La Malarosa

2004-02-04T00:02:00.000+01:00

ADIOS

(malarosa & moon-tse)

2004-01-28T20:09:00.000+01:00

Escuchando: Portishead - Roads

Supongamos por un momento un pais perfecto en el que todo el mundo tiene trabajo, tiene un poder adquisitivo mas o menos equitativo y lo politicos no son imbéciles prepotentes que creen que con una palabra suya pueden convencer a cualquiera.

Supongamos que los empresarios renuncian a su codicia habitual y deciden ganar un poco menos de dinero para dan ventajas sociales a sus trabajadores e intentar contaminar menos el mundo que ellos podrian, (porque no lo hacen), disfrutar mas que nadie, ya que tienen el tiempo y el poder para hacerlo.

Supongamos que la gente no se diferencia por su dinero ni por su posición social, solo por sus ideas, pero de una manera pacifica, sin conflictos ya que en ese mundo no hay armas, ni nada que pueda ser utilizado en contra de otra persona.

Supongamos que todos los amigos son gente normal, sin hipocresias, con respeto..., no se, amigos, creo que la palabra ya los define perfectamente.

Supongamos que los artistas no necesitan publicidad masiva para vender su arte, ya que la gente es lo suficientemente inteligente como para saber apreciar lo bueno o lo malo sin necesidad de que un critico les diga lo que opina o de ver mil veces un anuncio.

Supongamos que tus deseos se van cumpliendo, poquito a poco un tras otro, para que siempre mantengas la ilusión esperando el siguiente cuando ya has alcanzado el anterior.

Supongamos que todo esto era un sueño...., y acabo de despertar.

(malarosa - profundamente cabreado con el mundo)

2004-01-27T19:13:00.000+01:00

No te conozco. Qué me importa tu realidad confusa, perpendicular a mi mundo. Puede parecerte desapacible mi incomoda reflexión, pero cuantas veces me has proyectado tus apreciaciones contra la pared y las he tenido que esquivar hábilmente tras aprender en un curso acelerado de funambulismo que lo que cae al vacío es lo que no debe seguir suspendido. Toda una ley física para poder llegar a ti a través del afilado espacio que recorro con la mirada descalza, desnuda a fin a cuentas , de palabras , de actos de fe. Qué desacertado sacrificio, y sin embargo qué sentido único el que encuentro buscándote ,quimera insatisfecha, puta entre mis preferidas. No voy a librarte de mi incongruente pasión por las curvatura de tu labio superior que me aborrece, lo sé.
Jamás nadie te besará con tanta incondicional hostilidad como yo.
(moon-tse)

2004-01-26T23:15:00.000+01:00

Este fin de semana he conocido a victima10 y a David, (mi primera cita a ciegas con gente de la blogosfera), además de ir a uno de los bares en donde suelen tomar copas, el Límit, un bar curioso, con un ambiente mas curioso aún, pero bastante encantador, quizas porque es un bar auténtico entre tanto plástico y movida de pose, ellos tambien lo son, pase una buena noche de fiesta, de las que hacia tiempo no tenia, gente agradable y ambiente agradable.
Pero a parte de esto fui a ver a unos viejos amigos que hacia casi tres años que no veia, Carme y Thomas, ellos tienen un bar, el Barcelona Rouge, (Poeta cabanyes, 21), quizás a los que vivan en Barcelona les suene, es un bar imprescincible en la noche prefabricada de Barcelona, tiene la personalidad de esos sitios que se hace uno mismo con sus manos, su imaginación, y lo que se encuentra por la calle, empezaron en la calle Santa Mónica, al final de las Ramblas, allá por el año 95, yo tuve el honor de ser su Dj durante año y pico de locura petarda y golfa, cuando empezaron, fué una epoca genial, al final cerraron allí y abrieron de nuevo el bar en el paralel, y ahí sigue, despues de casi 10 años, es un sitio mágico, con una musica dulce a veces, aterradora otras, ahí reside su encanto, es un bar improvisado y ademas sirven unos coktails de su invención que no dejan indiferente. Si teneis la oportunidad de ir vale la pena, para mi es especial, buenos recuerdo y una buena amistad, no en todos los sitios llegas y te dedican je T'aime moi non plus de Serge Gainsbourg , nada mas entrar despues de tres años sin verte, no se, para mi son encantadores, ellos y el bar.

Este post va dedicado a ellos, porque se lo merecen, por estar ahí después de tanto tiempo y por seguir siendo como son, en unos dias volveré a ir y, si ellos quieren, publicaré unas fotos del local para que veais lo que yo veo cuando voy allí.

(malarosa)

2004-01-22T23:27:00.000+01:00

escuchando: Pauline en la Playa - mi bañera

"Quien me quiera, que me compre una bañera, que me instale, azulejos con motivos tropicales y cristales que se empañen con el vaho, donde pueda escribir y borrar..."

Soy un músico frustrado, me paso el dia escuchando música, no puedo vivir sin ella, pero todo lo que escucho me parece mejor que cuaquier cosa que yo haya sido capaz de hacer, no se, creo que deberia dejarlo, o no, la verdad es es que no soy capaz de hacer nada que me guste, quizás sea demasiado exigente, quizás no tengo ni idea, ustedes mismos, esto es lo único decente que recuerdo de mis miles de intentos, creado, interpretado y grabado una noche solitaria allá por el año 2000, (son 8 Mb, aviso).

...Es la primera vez que muestro al mundo una creación mia.

No te salves 1.0

(malarosa)

2004-01-22T19:04:00.000+01:00

Me he vuelto de color ocre y las pestañas se me tornan naranjas. Deduzco que he colocado la mirada sobre un tarro de mermelada.
Esta faceta camaleónica es mas bien embarazosa. Ayer se me sentó en las rodillas un señor sin bigote y cómo explicarle que no era parte del medio de transporte en el que viajaba. Él insistía en mi color de felpa gris y mis rayas bicolores en la espalda. A estas alturas agradezco no haber tenido uno de esos días que me paso el recorrido mirando al suelo, ahora inevitablemente tendría pisadas de un 38 , un 42 y un chicle pegado en la nariz. Incluso mi vida social se ha resentido. Ya no puedo ir al cine con mis amigos, ven intolerable que capture las palomitas en pleno vuelo con la lengua .
También mantener una pareja me es tarea imposible, el último se empeñaba en comprarme un terrario y el anterior no soportaba mi color verde musgo cuando nos besábamos en el parque. En fin, de todas formas tiene una ventaja considerable.
La de
d
e
s
a
p
a
r
e
c
e
r

(moon-tse)

2004-01-22T00:19:00.000+01:00

Podría tratarse de un día cualquiera si no fuera porque esa mañana me envolvió un viejo recuerdo en sus manos, y en ellas me quise quedar durante horas. Dejé que mi mente volase al raso sin pensar que podrían congelarse mis pies y acabé andando en puntillas escondidas para no despertar mi sueño. Se me adormecieron los minutos que no querían pasar por las agujas del reloj y así las hubiera dejado sino hubiese querido seguir recibiendo su pasión en cartas sin remite.
La última la abrí en Octubre, y la esparcí por el aire para leer entre líneas. Quise permanecer tumbada mirando al techo imaginado combinaciones de palabras, dibujando con los dedos otras cartas, otras líneas.
Y así acabé contrayendo un recuerdo que me hizo sentir mínima, atrapada en su textura de tela de araña una y otra vez. Con el tiempo se ha hecho crónico e incurable . Espero sólo el paso del tiempo y que me consuma sin piedad la piel cada noche .
(moon-tse)

2004-01-21T19:29:00.000+01:00

Soy el último en tu camino
la última primavera y última nieve
la última lucha para no morir.

Y henos aquí más abajo y más arriba que nunca.

De todo hay en nuestra hoguera
Piñas de pino y sarmientos
Y flores más fuertes que el agua

Hay barro y rocío

La llama bajo nuestro pie la llama nos corona
A nuestros pies insectos pájaros hombres
Van a escaparse

Los que vuelan van a posarse.

El cielo está claro la tierra en sombra
Pero el humo sube al cielo
El cielo ha perdido su fuego.

La llama quedó en la tierra.

La llama es el nimbo del corazón
Y todas las ramas de la sangre
Canta nuestro mismo aire

Disipa la niebla de nuestro invierno

Hórrida y nocturna se encendió la pena
Floreció la ceniza en gozo y hermosura
Volvemos la espalda al ocaso

Todo es color de aurora.

Paul Eluard - El ave fénix

La traduccion no es perfecta..., mi francés tampoco.

(malarosa)

2004-01-20T19:14:00.000+01:00

Je suis le dernier sur ta route
Le dernier printemps la dernière neige
Le dernier combat pour ne pas mourir

Et nous voici plus bas et plus haut que jamais.

Il y a de tout dans notre bûcher
Des pommes de pin des sarments
Mais aussi des fleurs plus fortes que l'eau

De la boue et de la rosée,

La flamme est sous nos pieds la flamme nous couronne
A nos pieds des insectes des oiseaux des hommes
Vont s'envoler

Ceux qui volent vont se poser.

Le ciel est clair la terre est sombre
Mais la fumée s’en va au ciel
La ciel a perdu tous ces feux.

La flamme est restée sur la terre

La flamme est la nuée du c�ur
Et toutes les branches du sang
Elle chante notre air

Elle dissipe la buée de notre hiver.

Nocturne et en horreur a flambé le chagrin
Les cendres ont fleuri en joie et en beauté
Nous tournons toujours le dos au couchant

Tout a la couleur de l’aurore.

Paul eluard - le Phénix.

2004-01-20T14:17:00.000+01:00

2004-01-18T18:27:00.000+01:00

Bebiendo: Cafe,(descafeinado) y un chupito de absolut helado,(del de toda la vida).

Se ha calmado el viento, estan todas la montañas nevadas, ahora mismo oigo cantar los pajaros de nuevo, segun parece es transitorio, se ven llegar de nuevo las nubes mientras anochece y esta noche volvera a nevar. Mis pensamientos se estan aglomerando como gotas de rocio heladas en una hoja, no se si nunca las habeis visto, pero es un espectáculo precioso que todas las mañanas al ir al trabajo tengo el placer de contemplar en invierno, en primevera y en otoño, (aquí solo deja de helar en verano y no siempre), imagino ese rocio como pensamientos de gente como yo, que los ha reunido para tenerlos cerca y no perderlos de vista. Me siento extrañamente feliz, pero no se porqué, alguien conoce la definición de la felicidad?, yo no, el caso es que si se puede definir debe ser parecido a lo que yo siento, no me falta nada, bueno si, dinero, pero con el que tengo de momento sobrevivo, tengo un nombre a mi lado al que quiero, un trabajo mas o menos decente, una ventana con vistas a las montañas nevadas y mis equipos de música, algo vital para mi, eso es ser feliz?, para mi si, para otros supongo que no, el caso es que creo que no necesito nada mas asi que, por el momento estoy bien así.

Caminando por la playa
una ola me encontré.
Con el agua entre mis piernas
y la arena en mis pies.
Que bonita y al mirarla
en ella pude leer
tu pide ven lo que quieras
�si!, yo te convertiré.

...la miré.

Hay quie quiso se estrella
allá en lo alto puedes ver.
Hay quien oro, hay quien piedra
esta misma puede ser.
Hay quien quiso se arena
y no se donde fué a parar.
Como quién agua en esta tierra
muy lejos acabará.

Y por el mar navegando
que feliz podría ser
navegando por el agua
y amiga de la espuma seré.

Y soñando en la playa
por un momento me quedé.
Quiero ser, �o no?, cambiada
de aspecto y de forma de ser
pensando bien lo que deseo
aunque inperfecta. Quiero ser
solo persona y con mis defectos
� Que me quede como esté !.

Inma serrano - la ola

(Malarosa)

2004-01-18T17:45:00.000+01:00

*******************

Iniciativa del amigo invisible 2003. Es agradable dar sin conocer y recibir sin pedir nada a cambio. Con nuestros mejores deseos para mixtli

Otras nubes...(por margot)

2004-01-18T02:07:00.000+01:00

Recogí los trozos, algunos habían quedado como esquirlas de metralla en la puerta del armario, otros se los tuve que quitar de la piel antes de acostarme, y como siempre alguno que no encontré y que hace que con el tiempo parezca incompleta.
Cuando pasó la tormenta quedó el silencio ajado de lo que sangra por dentro y el almizcle salado bajo los labios . Por un momento el aire se volvió pesado sobre los párpados y cerrar los ojos sólo sirve para perder la perspectiva. Perdí la mirada que siempre me había ayudado a hablar y todo lo que mi boca hizo sonar llenó el cuarto de pintadas subversivas. Se me amontonaron en las manos sus respuestas y su voz las clavó al suelo , aun no he podido levantarlas porque quedaron vacías de mi.
Cada vez mas mermada como Alicia mordiendo el lado opuesto de la manzana, con la sonrisa doblada en el bolso para las ocasiones especiales , espero pasado mañana volver a encontrar mi imagen en el espejo y estrenarla.
Sé que le faltarán pedazos que tendré que dibujar a mano alzada y que posiblemente el resultado final no sea el esperado. A veces ya no reconozco parte de los trozos que recogí, y pienso si realmente no son todos míos y soy un arma de doble filo .

(moon-tse)

2004-01-14T19:08:00.000+01:00

He descuidado mi propio espacio. Las enredaderas han brotado entre mis manos y la pluma se ha hecho al vuelo dejándome tullida de palabras. He intentado cortar a bocados las raíces que me aferran a este suelo baldío en expresiones y sin éxito he caído a mis propios pies derramando mis vocablos hasta quedarme con 4 gotas. Quizás si raciono lo poco que me queda pueda sobrevivir a esta sequía. O puede que quizás deba guardarlas para prestárselas a alguien que necesite expresar mas que yo.
He descuidado tantas cosas.

(Moon-tse)

2004-01-12T21:30:00.000+01:00

Como las notas de un instrumento extraño, perfectamente desafinado, entras en mi mundo, navegas en mis mares y te desvaneces en un instante para reaparecer después convertida en mariposa, frágil y hermosa. Prescindiendo de todo, pidiendo nada, ignorando al mundo, viviendo en el. Te sonrojas con los pequeños detalles gratuitos y rechazas los opulentos, sueñas despierta que estas soñando que sueñas y me seduces, me superas, me derrotas, me amas..., y te amo.

(Malarosa)

2004-01-12T12:37:00.000+01:00

Se me queda el discurso añejo cuando llega a tu oído, vaciado ya del peso de mis pasadas palabras de amor, por eso escribo en borradores.
He recogido los adioses que fuiste dejando pegados en los punto y a parte de nuestras conversaciones de ascensor y los he encuadernado por volúmenes esperando que un día vuelvas a firmarme la dedicatoria. Incluso he pintado un óleo de blanco sobre blanco para recordar tu ausencia y he arañado las paredes para marcar lo que fue tu espacio compartido.
A cada paso por la casa debo mirar a izquierda y derecha para cruzar los pasillos con temor de ser atropellado por tu recuerdo que quedó rebotando contra las paredes. Apenas si me deja dormir el ruido desacompasado que deja como si se tratase del latido de mi casa enferma que te echa en falta.
Los vecinos creen que me he vuelto loca y han colocado alambre de espino en sus puertas por miedo a que les invada mi estado de ánimo. La escalera se ha convertido en una zona de hostil a donde debo salir agitando una bandera blanca para no ser acribillada por sus comentarios. Se han convertido en francotiradores a destajo escondidos tras sus mirillas con punto de mira telescópica.
Si un día vuelves y ves que el polvo se ha comido tus huellas no es porque dejé de recordarte sino porque quizás las utilicé para huir de mi misma una temporada y despistar mi rastro. Te enviaré postales sabiendo que no las recibirás con aquello que dejé de decirte. De todas formas, fue un placer.

(Moon-tse)

2004-01-11T01:44:00.000+01:00

Escuchando, (hoy me apetece ponerlo) : Maximilian Hecker - Rose

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.

?Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ?Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

?Qué clase de contacto pueden tener conmigo me pregunto-- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ?Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de con temporizar, ya que tienen que vivir juntas, ?pues no señor!, coda una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquella desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, esta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abuse de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junta con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto mas insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

Oliverio Girondo - Espantapajaros 8

Arpovenchando el atasco creativo que me invade ultimamente, le dedico un post a este genial escritor y de paso aprovechare para rendirle homenaje una pelicula muy especial para mi, "el lado oscuro del corazón"de Eliseo Subiela, si alguien no la ha visto y aún se considera romántico quizás sienta lo que siento yo cada vez que la vuelvo a ver.

(malarosa - nostálgico...., aunque contento)

2004-01-08T23:30:00.000+01:00

Hay signos que indican que todo se esta poniendo en su lugar, por fin...

(malarosa)

2004-01-08T19:30:00.000+01:00

Me incorporé teniendo una sensación de vacío en el estómago. Me tomé un vaso de agua, dos, una botella de dos litros y aún seguía igual, exceptuando un ligero oleaje entre mis costillas que provocaba que mi cadera se insinuase al andar como salida de una secuencia de "Con faldas y a lo loco" sin que pudiera hacer nada por evitarlo. Mi culo recordaba la cabeza floja de aquellos perros colocados en las traseras de los coches.
Al salir sentía que el viento me traspasaba como si fuera un jersey de lana, así que opté por enroscarme al abrigo a riesgo de parecer una crisálida de temporada .
En el autobús observé una muchacha de color rojo ofuscado que discutía con el conductor porque se había pasado su parada. Paradójicamente yo iba pensando en ello cuando casi me paso la mía. Fue entonces que quise mirarme al ombligo antes que seguir hurgando en el ojo de aquella joven cuando lo vi. Tenía un enorme hueco ovalado a la altura de mi estómago. Entendí entonces aquellas cosquillas a modo de vértigo en los días de verano que yo traducía en estar enamorada. Y aquella angustia por semanas que me hacía buscar algo sin saber el qué para tapar lo que no sabía que me faltaba. No me había percatado hasta entonces, porque como la mayoría, miro poco mi propio ombligo.
Ahora entendía por fin por qué me sentía completa a tiempos parciales. Y por simpatía advertí el detalle de que los demás aludían esa misma sensación. Conocí un hombre que tenía un agujero similar en sus manos, me dijo que hasta que se dio cuenta de ello no entendía como todo lo que trataba de alcanzar se le escapaba sin remedio. No pudo retener nada en su vida y llegó a sentirse en soledad. Sólo sabía dar porque no podía quedarse con nada para sí mismo. Era un hombre dibujado con trazos de resignación.
En cambio conocí otros - muchos , demasiados - que tenían un agujero a la altura del corazón. No sentían vacíos, ni cosquillas en el estómago, y no sufrían por no retener las cosas importantes. Era tan pequeño su agujero que sólo me fijaba cuando sus hombros o sus codos puntiagudos me sacudían en la calle para hacerse paso ^(Reflexión) -Nunca he podido saber que sensación les producía , ellos decían no sentir nada-.
Yo a veces tengo uno en el centro de mi cabeza, como un huevo de pascua alojado encima de mi nariz. Lo noto cuando tengo uno de esos días que no puedo retener nada en la cabeza, ni números, ni versos, sólo oigo como me silban los oídos y apenas conozco que olvido, permaneciendo en estado de omisión durante horas, a veces días.
De todas formas he aprendido a vivir con mis agujeros emocionales aunque no me acostumbro a la sensación de vacío, de viaje sin mapa, de dejarme algo cada vez que salgo de casa o de mi misma.
En fin, los mas pequeños los transformo en piercings para paliar el vació con ornatos de titanio. Eso sí , nunca en el ombligo, trato de mirármelo mas a menudo desde entonces.

(Moon-tse)

2004-01-07T13:12:00.000+01:00

Bloodflowers

What Cure album are you?
Encontrado en e7ili

(Moon-Tse)

2004-01-06T19:24:00.000+01:00

El sueño amanece/se desvanece, a fin de cuentas eso es lo que es, un sueño, no mas. Parece que no hay final y si lo hay yo no lo veré , porque la realidad es que no quiero un final, mi vida es un continuo de continuidades que tienden a continuar continuando y mientras lo demás se queda atras, el resto me adelanta y una pequeña parte se queda dentro de mi, haciéndome mas grande a veces y mas pequeño otras. Cuando todo pasa yo sigo aqui, continuando, sin saber casi nada y aprendiendo lo que puedo...

?Oh tú, mi triste y solitaria almohada!,
Tráeme dulces sueños para preservar mi corazón del quebranto,
A cambio de las lágrimas que sobre tí derramé despierto;
No me dejes morir hasta que vuelva sobre esas olas."

George G. Byron

(malarosa)

2004-01-05T12:44:00.000+01:00

Tratando de alcanzar una de mis metas he tirado al suelo uno de mis frascos de cristal. Al mirar hacia abajo no logro distinguir si los pedazos que se reparten por toda la cocina son de lo que había en el interior del frasco o son los restos de otra meta que ya no podré disfrutar.

(Moon-Tse)

2004-01-02T17:48:00.000+01:00

Me he dado cuenta que vivo en un laberinto que va creciendo cada día un poco más. He intentado saltar por encima de los muros pero son demasiado altos. La gente los va construyendo para alejarse de lo que teme u ocultar aquello de lo que se averguenza. Dentro de un tiempo apenas podremos vernos los unos a los otros.
Hoy cojo un camino como cualquier otro para ir al banco -me siento como un ratón de laboratorio buscando mi trozo de queso superando los obstáculos-. A cincuenta metros de mi casa me encuentro el primer muro que me hace girar, es de un vecino que no desea ver como su hija viene del colegio hablando con un niño sudamericano. Cuando llega a casa se oyen prohibiciones detrás del muro. Sigo caminando, trato de pensar que el Banco hoy no estará lejos, que es navidad para muchos y que la gente habrá dejado de construir. Pero no es así, la gente sigue amasando hormigón en sus casas. Me pregunto si se lo regalarán entre ellos envuelto en papeles de colores.
Me encuentro el muro de una mujer que oculta su magullado rostro tras él y me obliga a girar de nuevo, apenas se la oye, sólo veo como sudan las piedras reproches e insultos que proceden de una voz grave que emana alcohol y odio en cada punto y aparte. Empiezo a pensar que no debí salir hoy a la calle, avanzando pasos hacia mi destino debo de esquivar otro que están construyendo un grupo de personas con atisbos aburguesados para no escuchar las voces de los que piden un trabajo digno que no deje sus manos azules bajo el frío. Mientras se pasan los ladrillos los unos a los otros con sus guantes de lana tratan de tener su espalda pegada a la pared - piensan que el mismo muro les protegerá entre ellos-
Veo que hoy mi camino será mas largo de lo habitual, por lo que decido parar a ver a un amigo. No encuentro su puerta, estoy segura de que era aqui. Observo entonces una pequeña nota atrapada en un ladrillo, " he hablado con mis amigos y les he confesado mi homosexualidad, he descubierto que estaba solo". Me entra tristeza, le han encerrado detras de otro muro y le escucho dar golpes contra él para poder salir -yo no puedo hacer nada, doy patadas con las botas pero apenas arranco arenilla-. Agotada e impotente sigo mi camino, me he llenado de polvo la ropa, llego al banco y trato de pagar una factura atrasada de teléfono , el cajero me repasa de arriba a abajo escudriñandome cada mancha de mi actual aspecto, mientras lo hace veo como va construyendo un muro de cristal de doble blindaje pensando que igual tengo la intención de atracarle con mi juego de llaves. Mientras me devuelve los cambios con sus manos delineadas por la manicura empiezo a tener ganas yo también de construirme un muro con cualquier escusa.
Vuelvo a casa, por fín. Voy leyendo las pintadas de los muros que ya había visto otras veces y que se repiten."Inmigrantes fuera", "Prohibido fumadores", "No se admiten animales", "Nacionalismo, la solución", "No se permite la entrada sin corbata", "Liga feminista" "Asociación anti-abortista", ...
Escucho mi puerta tras de mi. Voy a cerrar las ventanas porque no soporto el ruido constante de las hormigoneras.

(Moon-Tse)

Otro mas...

2003-12-31T14:41:00.000+01:00

Un terremoto ha matado a miles de personas en Irán, cientos de muertos por una explosión de gas en China, bombas varias matan gente en un pais "liberado" llamado Iraq, en España, cientos de muertos en las carreteras, gente muriéndose de hambre, aquí el paisaje es precioso, esta nevando estamos bajo cero y todos son felices, supongo que preocuparse por los demás en estas fechas no es importante para la mayoria, bastante tiene con ellos mismos, hoy se supone que se debe hacer un buen propósito, arreglarse y pasar la noche con las personas a las que quieres, eso haré, al menos estar con quien quiero, como y donde no es importante, o si, pero como es imposible al menos de momento, me conformo con estar con la persona a la que quiero, los buenos propósitos..., no se, supongo que los mismos que tenia ayer, pero como hoy es nochevieja, parece que son mas importantes, al menos eso dice el manual de adaptación a la sociedad actual, en fin, haré lo que pueda y tratare de sobrevivir un año mas a todo lo que me rodea, afortunadamente no estoy solo y con eso me basta..., a quien lea esto le deseo un feliz año y una feliz vida, este año y los siguientes...

Para todos vosotros y en especial a una persona, a esa persona a la que quiero:

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defenderla alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.

Mario Benedetti - Defensa de la alegria

(malarosa...., tragándose lo poquito que queda de año)

2003-12-31T14:30:00.000+01:00

Amigo Invisible 2003

El día a día me come cada vez mas de las cosas importantes, como la de abrir regalos . Quiero agradecer nuestro regalo de este año del Amigo Invisible a nuestro Blog a Don Arturo. Aunque el mejor regalo es encontrar un nuevo amigo en el alambre. En cuanto lo he visto me he puesto el disfraz de niña pequeña y lo he desenvuelto casi con los dientes. Creo haber dejado el papel de regalo tirado por el suelo y me supongo nuestras gatas darán cuenta de los lazos. Así que orgullosa de nuestro recien estrenado regalo (entre ellos el botón a nuestro futuro cuarto de estar) os deseo que podais abrir con la misma ilusión regalos todo el año.

Nuestro Regalo en palabras de Don Arturo

Muchas Gracias por el detalle DonArturo!

2003-12-29T01:32:00.000+01:00

Mientras duermes subo a la almohada a hacerte compañía . Veo como tus sueños se dibujan en el aire como figuras de humo y con mis dedos deshago las escenas que te agitan en tu nimio letargo. Me acerco a escuchar caracolas en tu oreja, oigo el mar , y un barco que surca otro de tus sueños. Me pregunto si eres el capitán o Juan Salvador Gaviota. Deduzco de tu gesto que has atracado en la orilla de las sábanas y desembarcas con las manos repletas de miel y almendras y todo huele dulce en el cuarto. Dejo que el rastro de este sueño se extienda como agua y docenas de peces violáceos se agitan contra las velas del barco formando oleaje. Tu sueño vuelve a puerto, y acabas tu travesía atlántica amarrando tu nave a mi almohada

.
(Moon-Tse)

2003-12-28T02:09:00.000+01:00

Estimada imagen del espejo,
Hoy he vuelto a observarte mientras lavabas el sueño de tus facciones como cada mañana. Sigues sin hablarme, y en cambio me sonríes. No se cual puede ser el motivo de tu ligera satisfacción que se evapora con el agua de la ducha cuando enciendo el secador. Hay días que reconozco haber sentido angustia confundiendo con lágrimas las gotas que se condensaban en el espejo hasta que al caer repletas arañaban tu imagen. Nunca ví que eso te causara dolor alguno, y a veces me pregunto si no me das la espalda por miedo o por orgullo.
Me fijo en la arruga de tu ceño que mide de alguna manera el tiempo que nos conocemos y no entiendo por qué sigues fingiéndome simpatía como si me conocieras mejor que yo. Un día me daré la vuelta de repente y veré realmente que aspecto tienes.

(Moon-Tse)

2003-12-23T13:20:00.000+01:00

Dos metros cuadrados. Es exactamente lo que necesito como espacio vital.
Acabo de calcularlo teniendo en cuenta cuando me estiro ,
cuando levanto la mano para preguntar,
cuando digo no con la cabeza,
cuando me pongo con los brazos en cruz bajo la lluvia ,
si cuento cuando doy un paso adelante o cuando retrocedo sobre mi paso,
cuando se me infla la cabeza de cosas,
cuando me pongo dos jerséis para el frío,
contando el espacio que ocupo en verano al derretirme de calor ,
cuando me siento en el suelo a protestar,
cuando tengo una pataleta,
contando con que aún pueda crecer,
contando en que puedo convertirme en múltiplo,
calculando mi inclinación cuando me pesa el mundo,
previendo todos los lados hacia donde puedo caer de nuevo,
cuando mi tripa traspasa la línea de la felicidad,
contando con mi lado oscuro,
cuando sumo la parte proporcional de sombra que proyecto bajo las farolas,
cuando estiro la mano abierta y digo basta!,
cuando calculo a donde llega mi dedo acusador,
contando los dias que me desplomo y con aquellos que necesito apuntalarme los costados para seguir en pie,
....
Ahora me queda buscar en donde compro semejante parcela.

(Moon-Tse)

2003-12-20T00:56:00.000+01:00

Estoy pasando noche de poco sueño y noto como se me derraman las horas entre los labios como cuando me quedo profúndamente dormida. Como hace tiempo me siento con la necesidad noctámbula de pasearme por el alambre. Es un lugar donde permanezco en silencio y hago caso omiso a cualquier sonido. El sonido de mi respiración y la de mi maquina, un conjunto bién poco apropiado pero a la realidad bastante común entre los que nos paseamos por el alambre. No se lo que busco a estas horas , y a penas sé si busco algo en este silencio mínimo. Desde mi respaldo veo los detalles de cosas en las normalmente no reparo , como pensar que hacen las tijeras de la cocina aqui, o las sombras que se proyectan de mis manos en el teclado y que a veces dejan una palabra dislexica por no ver bién dode apoyo mis dedos. Es curioso como esos pequeños paseos abren ciertas líneas en el espacio tiempo que son ligéramente diferentes al resto. Pequeños rastros de nocturnidad que aún me quedan y que el trabajo y el dia a dia han domado muy a mi pesar.
Aún así , voy a retirarme del alambre y buscar el punto justo de equilibrio en la otra mitad de mi vida que hace rato que duerme. Esta es la que se ha escapado en un sueño que aún no ha comenzado .

(Moon-Tse)

2003-12-19T00:06:00.000+01:00

He muerto y he resucitado.
Con mis cenizas un árbol he plantado,
su fruto ha dado
y desde hoy algo ha empezado.
He roto todos mis poemas,
los de tristezas y de penas,
lo he pensado y hoy sin dudar vuelvo a tu lado...

(Los secretos)

A veces me canso de pensar que estoy pensando en lo que pienso al pensar y decido parar durante un instante, en ese momento descubro que las cosas no son tan complicadas como parecen, en realidad son sencillas, las tengo ahí delante de las narices y yo sin cogerlas, pues bien, hoy he decidido que las quiero para mi, que me las quedo y pienso disfrutarlas al máximo, porque me lo merezco y por que se que ellas quieren que disfrute también. Por todo esto y muchas mas cosas que no vienen al caso me declaro oficialmente en huelga de tristezas, a partir de ahora solo tendre pensamientos positivos, los demás no me sirven para nada, ni a mi, ni a todas las cosas que me importan, sobre todo un nombre que me importa por encima de todas las demás cosas, un nombre y la persona que lo lleva puesto.

(malarosa..., hoy optimista)

2003-12-18T18:47:00.000+01:00

Hay veces que encuentro momentos tristes en lugares insospechados. Están escondidos, temblando de frio porque nadie se ha parado a mirarlos y ocuparse de ellos. No se dibujan en los rostros de sus dueños y acaban metiendose en rincones pequeños para que luego sea dificil sacarlos de ahí. Cuando los veo los adopto por instantes, me lamen la cara y sin quererlo me pongo en su lugar. Pero trato de ser coherente y acabo soltándome un discurso delante del espejo sobre mi irremediable tendencia a recoger momentos perdidos. Constantemente me dicen que no son mios y debo dejarlos donde los encontré, que la naturaleza humana es sabia, y los que tengan que sobrevivir lo harán toda una vida y los que no se suelen olvidar y acaban disueltos y arrastrados por el agua cuando llueve. Quizás por eso cuando acaba de llover el aire huele a limpio. Quizás por eso me siento mas triste cuando acaba de llover.
He visto la cara de los momentos tristes , pero ninguno me invade de tanta angustia como aquellos que se parecen a mi. Me cuesta mirarles a la cara pero de repente como por inercia se agarran a mi cuello y no me dejan respirar. No me gusta devolvérselos a sus dueños, pero cada uno debe tener la responsabilidad de mantener sus propios momentos tristes. Ellos nunca abandonan a uno , y en cambio nosotros los dejamos tirados por no querer afrontarlos.
A pesar de que no me gustan los momentos tristes no puedo evitar ponerles agua y comida todos los días. A veces pienso que mis momentos tristes se traen a otros para compartir calor, por eso tengo la sensación de tener mas de la cuenta. Cuando soplo se esparcen por el aire y distingo aquellos que no deberían estar aqui. Abro la ventana y dejo que se marchen flotando, no sin tener cierta sensación de culpabilidad porque no puedo hacer nada por ellos.
Ultimamente paseo poco con gente que dice no tener ninguno o que el tiempo les ha enseñado a domininarlos -yo no creo que se puedan controlar tan facilmente- y cuando lo hago me pongo gafas oscuras. Trato de evitar mirar a las esquinas y hacia los rincones sombríos porque no quiero verlos. Prefiero pasear con melancólicos, al menos ellos los llevan siempre consigo , algunos atados con los cordones de los zapatos y por eso van tropezando continuamente con ellos.
Definitivamente no puedo traerme a casa todos los que encuentro perdidos, no tengo sitio ni ganas para una tarea semejante. Sólo espero que los mios nunca se los encuentre nadie tirados buscando refugio, eso supondría que la que se ha perdido primero soy yo.

(Moon-Tse)

2003-12-18T02:07:00.000+01:00

He oido música que me ha recordado otros tiempos, ni mejores ni peores, solo otras tiempos en los que hacía otras cosas, Tino Casal, Alaska, Radio Futura, La mode..., no se, al final he acabado escuchando versiones de Antonio Vega, ese chico triste y solitario, mi poeta preferido. Ahora me voy a la cama a ver si me olvido de lo mayor que me siento últimamente.

buenas noches....

....malos tiempos para la lírica.
(Germán Coppini)

(malarosa..., hoy triste)

2003-12-16T10:32:00.000+01:00

Regalo...sin envolver

Regalo - Enrique Urquijo Y Antonio Vega

2003-12-16T10:14:00.000+01:00

Doy fe que esta sí es un alegoría:

En tres años me he construido una casa. Está en algún lugar de ninguna parte. Le he puesto un pilar central de madera como las construcciones japonesas para que no haya fuerza de la naturaleza que la tire al suelo. Puede que no sea la mas espléndida desde fuera para muchos, hasta algunos dirán que su diseño no va con mi carácter, pero dentro de ella me siento bien. Los espacios son amplios y no siento esa sensación de pesadez que se deja notar en otras construcciones. Me costó mucho que los cimientos madurasen hasta poder ir elevándola por encima del suelo donde había caído varias veces -probablemente el terreno no estaba todavía bien asentado ni yo estaba preparada para construirla- pero ahora cuando la miro desde fuera la veo erguirse desafiante ante mis ojos.
Cuando hay tormenta aún tengo miedo de que caiga, a veces me cuesta creer que yo haya construido algo tan sólido. La veo dejarse mecer por el viento como un junco y pienso si caerá. Pero no lo hace, ahí está aún después de grandes temporales. Porque la empecé a construir al lado del mar, y acabé la obra en la ladera de una montaña tapizada casi eterna por la nieve. Por eso cuando abro las ventanas entra por mi cuarto brisa con sabor a ola y acaba en el salón alimentando el fuego bajo de los inviernos. He puesto en el pasillo una rosa de los vientos para no perderme en ella, y por las noches paseo por ella casi a oscuras para encontrar nuevos rincones que a los ojos no veo.
Ahora como es de lugar voy añadiéndole pequeños detalles para que cada día la simbiosis entre mi nueva casa y yo sea completa.
No desearía vivir en otro lugar que no fuera mi casa, porque como digo, está en algún lugar de ninguna parte y ese es el mejor sitio para estar toda la vida.

A mi casa, mi hogar, feliz cumpleaños...

(maldeamores)

2003-12-15T13:30:00.000+01:00

Le pregunté que le asustaba. Me comentó que ya no podía mirarme a los ojos sin sentir miedo. Recuerdo que antes le encontraba perdido en mis pupilas y tenía que entrar a buscarle antes de me hiciese llorar como lo hacen los cuerpos extraños.
Me dijo que ahora mis ojos se habían vuelto demasiado transparentes, que podía ver a través de ellos todo lo que mi cabeza había encerrado durante años y tan siquiera yo había querido volver a recordar. Podía ver las caras de aquellas personas de las que yo no hablaba y cómo intentaban salir dando golpes contra el fondo de mi retina. A veces le veía dar un brinco hacia atrás, como sobresaltado, luego callado y mirando al suelo se alejaba pensativo. Otras veces lloraba porque distinguía a una niña pequeña que trataba de huir de ellos y tampoco podía escapar, sentía lástima. Me decía que era como mirar mis recuerdos dentro de una bola de nieve agitándose cada vez que abría y cerraba mis párpados.
Había cogido miedo a que le mirase a los ojos cuando me enojaba porque decía ver todas estas imágenes sobreviniéndose agolpadas contra él como si se le fuesen a echar encima.
Opté por hablar con el llevando siempre gafas oscuras. Temía perder su compañía y prefería ocultarle aquello que le incomodaba. Desde entonces nunca he podido mirarle a los ojos para poder expresarle lo que sentía realmente y he tenido que agudizar mi lenguaje para encontrar siempre la palabra justa que sustituya mi mirada.

(Moon-Tse)

2003-12-12T14:09:00.000+01:00

Me he sentido perseguida y al final he averiguado el por qué de la situación. He visto que mientras yo arrastraba mi figura por las calles atestadas de hojas y charcos acristalados por el frío mi sombra iba saltándose los pasos de cebra tras de mi , tratando de esconderse. Se había vuelto a escapar de casa.
He tenido que arrebatármela un par de veces del suelo del autobús para que no se quedara hasta el final del trayecto. De camino al trabajo se ha enredado con una farola que aún estaba encendida , me decía que hoy aunque amanecía el día gris no quería irse a casa a esperarme. Yo trato de dejarle la luz encendida para que pueda hacer sombras chinescas en la pared, pero a veces forma semejante teatro de soliloquios que tira las fotos colgadas y luego me las pega al suelo porque carece de perspectiva por sí sola.
A veces prefiero quedarme a dos dimensiones y mantenerme plana para evitar soportarla.
Ayer que salió el sol quise aprovechar para pasear y sobredimensionarme para animarme un poco y ella ,en lugar de acompañarme durante el trayecto, se acomodó a la figura de un gato callejero . El gato llevaba dos sombras a izquierda y derecha , era grotesco pero a ella no le importaba. Carece de complejos , excepto cuando se pone de lado que apenas se la ve.
Enfadada por tal actitud la castigué. La dejé en la pared atrapada por dos chinchetas. Pataleaba y lloraba como siempre intentando camelarme. Es evidente que lo consiguió y la solté a la hora del desayuno. Cuando me marché, se lo advertí, que si no se comportaba como era de esperar de una sombra común me limitaría a salir de noche o ponerme un jersey tres tallas mas grande para que pareciese mas gorda a la luz de las farolas.
La verdad, no se que hacer con ella. Sin ella me condeno a no tener tampoco perspectiva y con ella ..la verdad, con ella soy aquello que los que no miran a los ojos ven de mi.

(Moon-Tse)

2003-12-11T00:15:00.000+01:00

Cuando todo esta bien y en su sitio, tengo una sensación extraña, como si no fuera yo quien está en esa situación, por la falta de costumbre se me hace raro. Son los inconvenietes de vivir en medio del caos que suelo provocar a mi alrededor, aunque en el fondo me gusta que sea así.

...nunca vuelvas a decir, que lo nuestro no tiene solución,
   porque vamos a nadar mar adentro, vamos a luchar hasta caer muertos,
   y al final en la habitación solo se escuchará el eco, de un jadeo...

                               Escrarecidos

(malarosa)

2003-12-10T17:15:00.000+01:00

Te extraño, me he perdido y no se como encontrarme. Ya no es una frase hecha. Es cierto, me he olvidado de cómo se regresa a casa. Creo que he ido haciendo agujeros según iba caminando y ahora, si deseo volver, me caigo continuamente en ellos, y algunos los he cavado tan hondo que luego me cuesta salir de ellos. Tengo miedo, porque no se si cuando consiga llegar algún día, lo mas probable maltrecha, tu ya no estés. Y sabes? Comprendería tu nota diciéndome "Te estuve esperando un poco mas allá de tu último agujero, pero estaba tan oscuro que pasó alguien con una luz y preferí seguir el camino mas seguro". Y yo entonces me arrepentiré, tarde, pero estoy atrapada como una mosca en el culo de un vaso de agua, y desde el otro lado del cristal no quiero ver como te vas, porque ya no se si es el efecto del cristal, pero te veo lejos y sé que no lo estás. Aquí está todo muy oscuro y soy yo la que no tiene linterna .

(Moon-Tse)

2003-12-10T16:16:00.000+01:00

Deberían meterme en una bolsa de plástico y buscar un contenedor adecuado para reciclarme. En uno de material corrosivo para no herir a nadie cuando pase el tiempo y me descomponga o simplemente traspapelada en el fondo de una papelera de oficina olvidada .

(Moon-Tse)

2003-12-10T14:31:00.000+01:00

Todo podría acabar mañana y yo no me he comprado aún el traje de los Domingos. Cuando te levantas con esa sensación que no es tuya pero no sabes quién te la ha contagiado es muy incómodo. Porque no es mía , eso lo tengo claro. Por qué iba a tener algo tan horrible?.
Tienes frío pero el radiador no sirve, tiemblas pero la sopa caliente no te reconforta. Y esa insoportable levedad del ánimo que se escapa como inflado de helio y no alcanzas a sujetarlo porque no tienes fuerzas para saltar a atraparlo.
Mañana podría no tener el mismo paisaje, o podría llamarse distinto, o incluso tan siquiera mañana podría no tener nombre. Pero aquí sigo, arrancándole hojas al calendario con rabia , porque y si mañana se me acaban las hojas?.

(Moon-Tse)

2003-12-10T00:26:00.000+01:00

...TIEMPO?

Es extraño, ya es martes, se me ha perdido el lunes, que narices hice yo el lunes?. No se, creo que me ha sentado mal este puente, demasiado corto para descansar, y demasiado largo para asumirlo, han pasado muchas cosas, pero no tantas como parece, el caso es que ya es martes, perdon, miércoles ya y esto sigue avanzando, necesito parar unos dias de verdad o terminaré patinando en el tiempo y dándome un costalazo contra una hora, minuto o segundo de esos que pasan sin que te des cuenta y eso tiene que doler, el tiempo es muy afilado y si te descuidas se te lleva por delante, estos dias lo ha hecho, veremos que pasa los siguientes.

En una web al azar he encontrado esta definición del tiempo :

Tiempo: Movimiento uniforme inercial que sirve como marco de referencia respecto de los demás movimientos del Universo, para poder comparar a éstos entre sí matemáticamente.

... ???????.

(malarosa)

2003-12-09T19:15:00.000+01:00

Se me ha metido una mota de polvo en el ojo. Me duele desde que me despierto y por eso me gustaría tener los ojos cerrados siempre. No ver lo que pasa a mi alrededor, porque cuanto mas los abro, mas me duele. Y no puedo gritarle a nadie, sólo yo tengo la culpa por no mirar a favor del viento. O quizás no debería pasear por calles tan llenas de polvo. Al final acabaré quedándome ciega para no sufrir o sóla en el paseo.

(Moon-Tse)

2003-12-05T18:49:00.000+01:00

He perdido mi agujero. No se donde lo he metido. He buscado en la nevera, en el trastero, debajo de la alfombra. Le he silbado y tampoco ha aparecido. Cuando mas lo necesito no está. Dice que tengo que aprender a vivir sin él, no esconder mi cabeza en su estómago cada vez que no quiero resolver un problema. No deseo buscar otro diferente, ni otro que me haga mas caso porque este ya lo he adaptado a mi medida con el tiempo. Tiene mis formas y las formas de mis manías. Se vuelve muy hondo si lo necesito o se queda a flor de tierra para cuando quiero salir de un salto. He decidido que cuando aparezca no le voy a hablar - que se habrá creido ! - y voy a salir de este mal paso yo sola.
(Moon-Tse)

2003-12-04T13:52:00.000+01:00

Como he dicho muchas veces, la toma de decisiones no es lo mejor que pondría en mi currículum vitae. He aprendido muchas cosas durante estos años que no me han servido de mucho - al menos las integrales o las matrices no las he utilizado en mis relaciones interpersonales- y las que he aprendido han sido por causa de los errores. En eso no creo diferenciarme del resto del mundo, por eso creo que acabo de decir una obviedad. Pero hay momentos en la vida en que me planteo si el tomar una decisión debe ser pensando en uno mismo o pensando en los demás. Siempre he tomado las decisiones conjugando la primera persona , pero hay algunas que su fonética me resulta incorrecta si no utilizo la segunda pesona , o incluso la tercera.
Normalmente este tipo de decisiones que mi linguistica no sabe donde colocar son en las que me gustaría que las matrices, los logaritmos y todo aquello que jamás he vuelto a utilizar me sirvieran para encontrar lo que es mas justo., porque precisamente son las que me harán mas daño.
Al no saber cuando lo correcto lo es y no poder dominar esas partes de mi misma que no me gustan se crea una imagen de un monstruo -nunca mejor dicho bicéfalo- en el que dos decisiones distintas, tanto como mis personalidades, chocan haciendo un enorme ruido que acaba provocandome dolor de cabeza.
Hoy es uno de esos días en que debería encontrar un diccionario , una regla y un cartabón para tratar de encontrar la decisión adeacuada , conjugando en segunda persona , y tener el valor suficiente para poner un palo entre los dientes y cortar una de las dos cabezas para que lo otra sobreviva.
(Moon-Tse)

2003-12-04T13:48:00.000+01:00

A veces la vida se complica sin querer, intentas que las cosas sean naturales y sigan su curso, pero no se sabe bien porqué, a veces por culpa tuya, a veces por culpa ajena, se acaban torciendo hacia sendas oscuras y retorcidas, cuando eso pasa intentas que todo vuelva a su lugar, porque en realidad no quieres que eso suceda, pero no puedes, al final aceptas el hecho como algo natural, (porque es tu naturaleza torcer las cosas) y sigues caminando como si nada hubiera sucedio mientras piensas, no habrá una próxima vez, y no es cierto, si hay próxima vez y de nuevo acabas igual, hasta que llegas a la conclusión de que es inevitable, la vida tiene esas cosas, nadie es perfecto, y tu menos que nadie, solo queda pedir una disculpa, si procede, y seguir con tu vida a la espera de un momento mejor.

El viento arríma propuestas
mejores que las de antes
ya no son interrogantes
triviales o deshonestas
pero el mar tiene respuestas
que improvisa en el momento
y el diálogo es tan violento
que no podré descansar
mientras no se calme el mar
y no se interrumpa el viento.

Mario Benedetti - mar y viento.

... a mi princesa..., todavía.

(malarosa)

2003-12-04T00:21:00.000+01:00

Cuando leo en los posos de mi desayuno como va a ser el día trato de imaginar que lo que veo es lo que realmente va a suceder. Soy consciente de que la suerte no tiene nada que ver con el resultado de los acontecimientos, pero apenas unos minutos antes de despertarme la diferencia entre lo real y lo imaginario no era perceptible. Quizás en esas horas en que la mente vive a sus anchas y el cuerpo sobrevive para añadir un día mas al calendario es cuando realmente soy consciente de que me hago demasiadas preguntas.
Fruto de ello es que tengo alrededor de media docena de sueños encadenados con minúsculos despertares envueltos en ansiedad. En los primeros segundos trato de recordar los detalles y mas tarde me pregunto los "por qué". En suma, al final acabo sometiendome a mi misma a un psicoanálisis digno de cualquer terapia gestáltica. Podría -debería- contar ovejas, pero el ruido de los tumultos me molesta. Por ello me decido ultimamente a conservarlos en un frasco - transparente si me gustan y opaco si deseo olvidarlos. -
Así que cuando me hago el desayuno miro a la estantería de las especias y observo que tengo una colección de frascos pequeños, que no puedo clasificar en ningún orden porque cada uno contiene tan sólo trozos de un parte que tan siquiera sé si es una historia.
Miro el reloj marcandome el final de mi breve paseo visual, apuro la taza, y trato de buscar en el fondo los tramos que me faltan en un intento de completar esa parte de mi vida en la que lo real y lo imaginario no tienen definido su espacio vital.

(Moon-Tse)

2003-12-03T12:59:00.000+01:00

Un regalo..., sin envolver, para que sea fácil cogerlo.

Antonio vega - Curro el palmo

Quién iba a prever que el amor ese informal
se dedicara a ellos tan formales
mientras almorzaban por primera vez
ella muy lenta y él no tanto
y hablaban con sospechosa objetividad
de grandes temas en dos volúmenes
su sonrisa la de ella
era como un augurio o una fábula
su mirada la de él tomaba nota
de cómo eran sus ojos los de ella
pero sus palabras las de él
no se enteraban de esa dulce encuesta.

Como siempre o como casi siempre
la política condujo a la cultura
así que por la noche concurrieron al teatro
sin tocarse una uña o un ojal
ni siquiera una hebilla o una manga
y como a la salida hacía bastante frío
y ella no tenía medias
sólo sandalias por las que asomaban
unos dedos muy blancos e indefensos
fue preciso meterse en un boliche.

Y ya que el mozo demoraba tanto
ellos optaron por la confidencia
extra seca y sin hielo por favor.

Cuando llegaron a su casa la de ella
ya el frío estaba en sus labios los de él
de modo que ella fábula y augurio
le dió refugio y café instantaneos.

Una hora apenas de biografía y nostalgias
hasta que al fin sobrevino un silencio
como se sabe en estos casos es bravo
decir algo que realmente no sobre.

él probó sólo falta que me quede a dormir
y ella probó por qué no te quedás
y él no me lo digas dos veces
y ella bueno por qué no te quedás.

De manera que él se quedó en principio
a besar sin usura sus pies fríos los de ella
después ella besó sus labios los de él
que a esa altura ya no estaban tan fríos
y sucesivamente así mientras los grandes temas
dormían el sueño que ellos no durmieron.

Mario Benedetti - los formales y el frio.

(malarosa)

2003-12-02T19:11:00.000+01:00

Me gustaría recibir un regalo. En una caja pequeña, dentro de otra caja mayor, y esta dentro de otra y otra y otra mas. Aburrirme de romper papeles de regalos y cortar cintas y cordones hasta que me duelan las manos. Que me cueste tanto trabajo llegar al último envoltorio, que cuando por fín vea qué es ,ya se me hayan pasado las ganas y no me sienta tan infeliz porque a esas alturas ya no esperaría descubrir nada.

(Moon-Tse)

2003-12-01T19:22:00.000+01:00

A veces espero tras la puerta, pero no se abre. Hay gente que llama pero me quedo inmovil, en silencio. Escucho los pasos como se alejan y de nuevo otros que se aproximan , tras un breve silencio vuelve a sonar el timbre. Yo espero al otro lado, sin saber que debo hacer. Si abro tengo miedo de que se produzca una descompresión en mi espacio y salga despedida sin rumbo hacia el exterior. No me gustan los agujeros negros si no llevo mi linterna.
Cuando pasan las horas empiezo a sentirme muy sola y pienso que debo tomar una actitud respecto a la puerta. Oigo voces al otro lado, alguna pregunta si estoy. Y mientras pienso qué debo contestar para no equivocarme oigo como las voces se alejan y no vuelven.
Llega un momento que la puerta se hace mas grande, mas pesada. Pienso en que quizás debería haberla abierto antes, cuando la cerradura aún me llegaba a la altura del ojo derecho y podía observar sin esfuerzo lo que había al otro lado.
Y me siento en el suelo, derrotada . Me aprecio mas débil, insegura y fracasada en mi propio intento de aplacar los miedos que me han llevado a este estado. La puerta se ha crecido tanto alimentada por mis indecisiones que ya me es imposible enfrentarme a sus cerrojos.
A veces tan siquiera recuerdo si he dejado una copia de la llave a alguien que me pueda sacar del cuadro del suelo donde me he quedado atrapada. Y en ese espacio me quedo horas, quizás días, años, esperando verse abrir la puerta de la mano de alguien o que alguien entre por la ventana a salvarme.
(Moon-Tse)

Escuchando ; Haluo (Album - Wiser)

2003-11-30T13:53:00.000+01:00

A veces la sinceridad produce confusión entre la gente que me escucha, me preguntan algo les contesto con toda la sinceridad del mundo, (o con toda mi sinceridad,que tampoco espara quedársela toda),la gente se queda mirandome con esda cada de pensar, "Venga ya, no lo diras en serio, nos estas vacilando, verdad?", y no, no les estoy vacilando, pero casi como una acto reflejo me saco de la manga una frase reparadora de desconciertos, tal como, "Bueno tampoco es así de exagerado, la vedad es que bla, bla, bla...." y mientas pronuncias la prase, observas como todos cambian la cara, pensando, "bueno..., es rarito, pero tampoco tanto".
Todo esto viene por una cosa que ha sucedido esta mañana, me he despertado, un nombre me ha dado los buenos días y yo, sin pensarlo, he contestado con un tajante, "pues no!!!", porque la verdad no creo que se pueda tener buen dia con la gripe que llevo encima, tosiendo como un descosido y estando de guardia de sistemas de mi empresa, monitorizando servidores cada seis horas en Domingo, (y llevo asi toda la semana),quien lo pregunta lo hace con la mejor intención del mundo, eso me consta, pero que la vamos a hacer, uno es así de sincero, (o de borde segun algunos). Eso si, salió también la frase reparadora de la manga "Aunque no sea un buen dia, yo te quiero igual", y esta también era sincera.

En fin , buenos dias, al menos a todos ustedes.

(malarosa)

2003-11-28T01:19:00.000+01:00

Ha dejado de Nevar, pero hace mucho frio.

Banda sonora en ingles para una noche extraña.

The cure - Just like Heaven
Sisters of Mercy - 1969
Cassadra complex - sleepers
love and Rockets - all in my mind
Peter murphy - a strange kind of love
depeche mode - world full of nothing
Pixies - wave of mutilation (U.K. surf)
siouxie and the banshees -little sister
James - Born of frustration
Transvision Vamp -song to the stars
Swans -love will tear us apart.
New order - true faith
Cocteau twinsBlue Bell knoll
Propaganda - sorry for laughing

buenas noches.

(malarosa)

2003-11-27T17:13:00.000+01:00

Intento mantener los pies en el suelo pero soy ingrávida por naturaleza. Por las mañanas reparto mis "afectos personales" por los bolsillos porque sin ellos echaría a volar con las hojas de la calle. En los días de tormenta añado una coraza de hierro forjado que me construí con una vieja cocina de leña. Me hace ir pegada mas aún al suelo y me protege del frío, ya que aún conserva algún rastro de calor de pasados inviernos . Me siento entonces como un buzo entre la gente. Pesada, torpe y sólo pudiendo recorrer espacios mínimos con mucho esfuerzo. Tanto que al final pienso si ha merecido la pena.
Algún día he probado a salir sin nada en los bolsillos que me haga contrapeso y he acabado cogida a un tendedero de ropa como una camisa mas al viento haciendo volandas, hasta que la dueña de la colada me recoge en un cesto y me devuelve a mi casa cogida con un clip a una nota.

"Estimado vecino:
He encontrado este en-ser flotando entre mi colada.
No he percibido que era suyo hasta que iba a doblar mis sábanas.
Le he puesto suavizante, y le he dado dos vueltas de centrifugadora.
Espero no le haya encogido el alma.
Suya afectadísima, su vecina del 5º Primera"

(Moon-Tse)

2003-11-27T13:16:00.000+01:00

Lo que yo decia, está empezando a nevar, que bonito...,lástima que lo tenga que ver desde la ventana de la oficina.

2003-11-27T00:35:00.000+01:00

Se acerca el invierno, cualquier dia de estos empieza a nevar...

Banda Sonora en español de una noche triste/extraña:

El Pecho de Andy - El arrozal
German coppini - Pepito el grillo
Esclarecidos - La Mala Rosa
La granja - Por ti, por mi
Enrique Urquijo y los Problemas - El hospital (E. Benavente).
La Dama se Esconde- Un error de apreciación.
Lagartija Nick- La curva de las cosas.
Lunes de Hierro- En mi Hogar
El Desván del Macho - La piel (Yukío)
Mercado Negro - Han matado a Mikey Mouse.
Surfi�n Bichos - En otoño
Video - Victimas del desamor
Aviador dro - Selector de Frecuencias
Décima Victima - El signo de la cruz
Lions in Love - Mimos y plumas
Double Bouble - Clava't
Alaska y dinarama- Falsas costumbres

Esto me pasa por enchufar los platos con este tiempo.

...tengo dos cuellos y no se por cual de ellos respirar.

El Desván del Macho - La Piel.

(malarosa)

2003-11-26T23:15:00.000+01:00

El cuenta-sueños está cansado, hace dias que no tiene nada que contar, necesita dormir para soñar, pero no puede, se ha enganchado al mundo real y este le impide dormir, ha perdido el hilo de sus sueños, le echan de menos y el lo sabe, pero sigue sin encontrarlo, esta asustado, esta situación está durando mucho y piensa que los que le echan de menos acabaran abandonándole por otros sueños distintos a los suyos, ahora siente que no puede hacer casi nada, la realidad le tiene atrapado y el olvido se esta apoderando de el, olvida lo que quiere, olvida lo que sabe hacer, olvida lo que quieren los demás, olvida, olvida, olvida, olvida soñar.
De momento ha decidido seguir despierto esperando un indicio en la realidad que le permita encontra de nuevo el camino hacia sus sueños y mientras, permanecer en silencio, si es que a esto se le puede llamar silencio.

...Enjoy de silence.

cuenta-sueños

(malarosa)

2003-11-26T01:23:00.000+01:00

Leyendo un post de otro blog, no se a santo de que, he recordado un grupo que hace tiempo que no escucho y que me trae buenos recuerdos, sus canciones han significaco momentos muy importantes para mi y para otras pesonas, alguna ya no se ni donde estan otras aun estan muy cerca, y aprovechando que no estoy muy inspirado escribiendo, copiaré una de sus letras y les dedicaré un pequeño homenaje por todo lo que ha siginificado para unos cuantos este grupo, desconocido para muchos y genial para otros, a quien pueda interesarle, se llamaban el Pecho de Andy.

La sombra viene lívida,
vuelo descorriendo la oscuridad.
Mis ojos estallaron,
tras una enrojecida velocidad.
Las últimass palabras que acaricié escuchar,
flotan en esta dulce nada.
an la dulce nada flotan.
No podrá arañar mi piel,
con sus helada uñas nunca mas,
el cielo es una piedra hueca.

Soy infinito y transparente,
vuelo entre golpes de oscuridad,
inciertas pulsaciones,
marcan el comienzo de un huracám.
Toda la estema y toda mi desértica emoción brotan,
de esta dunce nada brotan,
de la dulce nada brotan...

PUEDE SER, QUE ALGUNA VEZ...,
ENCUENTRE LA MANERA DE IGNORAR...
El cielo es una perla vacia.

El Pecho de Andy - Vuelo nocturno.

Añado que esto me ha hecho ver que tengo mis discos completamente desordenados, me ha costado mucho encontrarlo, algun dia tendré que hacer algo al respecto.

(malarosa)

2003-11-25T20:25:00.000+01:00

Hoy no tengo muchas ganas de escribir y lo mas explicativo a mi estado hoy es un dibujo de mi biorritmo diario en tiempo real. (El desayuno, el atasco para entrar al trabajo, el teléfono, las tonterias que hay que escuchar a diario - en este punto es donde se me va inflando la cabeza - y así hasta que llego a la cama hecha un sorbete.

Es curioso , pero este biorritmo es totalmente opuesto el fin de semana. (Posible resaca, me estiro en el desayuno y hago honores a mi exprimidor que no veo en toda la semana, un pequeño bajón debido al vermuth o al vino de la comida...siesta, me espabilo...tanto que acabo en la fase opuesta -Insomnio-)

(Moon-Tse)

2003-11-25T01:32:00.000+01:00

Después de leer el post anterior, creo que no tengo nada que decir y mucho que preguntar...,
me voy a hacerle preguntas a mi otra mitad..., buenas noches.

Hay muertos que nunca mueren
y vivos que no conocen la vida
hay respiraciones cortas
y las hay entrecortadas

Hay gente que vende cosas
que nunca valen para nada
y hay gente que las compra
sin saber por qué

Hay chicos guapos
y los hay tontos
los tesoros búscalos
en el montón

Hay torpes que se estafan
a sí mismos mientras creen
que te engañan a tí

Hay muertos que nunca mueren
y vivos que no conocen la vida
los hay que prefieren morir
que lampar una eternidad

Hay bebidas dulces
que destrozan el día
y vinagres
que alegran la comida

Hay torpes que se estafan
a sí mismos mientras creen
que te engañan a tí

Esclarecidos- hay

(malarosa)

2003-11-24T19:53:00.000+01:00

Este es un artículo que encontré casualmente y leyendolo acabo de darme cuenta de que tengo mas o menos tres años de edad. Me hago las mismas preguntas y con los mismos fines!!. Me he permitido poner mis notas en rojo...porque ciertamente sorprendida me miro al espejo y encuentro que soy la niña de tres años mas grande del mundo - Que horror, encima acabo de descubrir que soy una atracción de feria!!-. Quizás pruebe a cortarme en dos y contar mis anillos como los árboles para saber mi edad real.

La Etapa del "Por Que" (Psicologia Infantil y PNL - Chile - A.Anselmo)
?Por qué los peces viven en el agua? ?Por qué hace ruido el despertador? ?Por que mis gatas se vuelven invisibles a veces?-Ayer le quite el polvo a una creyendo era un jarrón y de repente apareció de la nada-
A partir de los tres años los niños muestran una insaciable curiosidad, no paran de preguntar el porqué de todas las cosas. Muchas veces, preguntan para ver si los adultos contestan lo mismo que ellos se imaginaban acerca de una cuestión. Lo hacen para confirmar las fantasías que tienen sobre las cosas. En ocasiones, se dan cuenta de que existen ciertos temas de los que no está bien hablar, aunque se sientan realmente interesados por ellos. En estas situaciones, utilizan el "rodeo" hasta que se van acercando a lo que les preocupa. (A veces tampoco yo soy capaz de preguntar por como decia Silvio Rodriguez "tengo miedo de un jamás...", por eso acabo dandole mil vueltas a todo)
?Sus preguntas cambian según la edad?
Alrededor del año y medio preguntan continuamente "?qué es esto?".Es una forma de conocer lo que les rodea, de ampliar su vocabulario y de perfeccionar su lenguaje. A partir del tercer año llega la etapa del ?por qué?. Sienten una inmensa curiosidad por conocer la causa de todas las cosas, y descubren que la palabra les permite investigar con sólo preguntar a los adultos. (Yo aún ando buscando un adulto al que preguntarle, creo que no existen, como los unicornios)

?Qué buscan?
Lo que interesa al niño es conocer la relación existente entre el objeto y sus propias necesidades. A los tres años, el niño todavía no comprende las causas de los fenómenos, ni tampoco es eso lo que desea saber. Lo que le interesan son las finalidades. Los niños desean una respuesta clara y verdadera, no necesitan argumentos demasiado complicados. (Yo tampoco comprendo las causas de muchas cosas que suceden en el mundo, y mis necesidades aún las ando clasificando por colores. La gente se complica en darme respuestas que creen sencillas a mis problemas y yo me empeño que las mias son mas sencillas pero no serían aceptables)

La imaginación y la curiosidad infantil son ilimitadas, por lo que pueden hacer preguntas de todo tipo, desde las más lógicas a las más disparatadas. ("Y los muchachos del barrio la llamaban loca...")

?Qué actitud tomar?
Los adultos deben procurar que el niño sienta que se interesan de verdad por sus preocupaciones. Si no lo hacen y sus preguntas se quedan sin respuesta, puede pensar que sus ansias de saber son algo negativo, con lo que irá perdiendo el interés por el conocimiento de lo que le rodea. (Quiero que me quieran como al primer chupete, que me escuchen y no que me oigan, que me dejen crecer y si no lo hago me hablen como a las plantas ..)

Con la verdad por delante Siempre!!
Es aconsejable no rehuir nunca una pregunta y contestar con absoluta franqueza, adaptando una respuesta adecuada a la edad del niño y a su capacidad de comprensión. Hay que tener en cuenta que más adelante, el niño, por uno u otro lado, se informará de estas cuestiones, generalmente por sus amigos, con un desconocimiento parecido al suyo, lo cual creará un mayor desconcierto. En el caso de las preguntas relacionadas con temas difíciles de explicar para los adultos, es fundamental no adoptar actitudes evasivas o engañosas. Esto hará que el niño se cree ideas falsas, y puede ser perjudicial para el desarrollo de su personalidad. ("como pudiste hacerme esto a mi, yo que te hubiese querido hasta el fin...")

Y visto esto...hay algún adulto en la sala?

(Moon-Tse)

2003-11-24T12:36:00.000+01:00

Empieza otra semana. Y mal empezamos. Me he despertado esta mañana con mi novio a un lado y mi dolor de cabeza por el otro. Demasiados para una sola cama. Intenté despistar a mi dolor de cabeza cuando abrí la nevera y darle un empujón dentro para dejarlo allí encerrado, pero me vio las intenciones y me esperaba en la puerta con todo su repertorio y su sonrisa Bruce willys - Como odio esa sonrisa de cinéfila seguridad-. Él como no tiene que rendir cuentas a nadie, se pasa martilleándome la cabeza con su voz estridente toda la mañana. Creo que debería llevarlo a clases de canto a ver si se le suaviza la voz al menos, o conoce a alguna jaqueca asexuada y se queda a vivir con ella .
Se ha venido conmigo en el autobús, y a pesar de que intentaba no hacerle caso, él se empeñaba en ponerse delante mío para no dejarme disfrutar del paisaje que se asoma a esas horas tras la humedad de los cristales, y se ha puesto a dibujar en ellos figuras horrendas creyéndose un genio del graffiti - Que patético-. De camino a la oficina casi se cae en una zanja y se queda con un obrero del gas, pero llevaba casco -mala suerte- rebotó y se agarró a mi mas fuerte aún.
Estoy ideando un plan digno de A.Hitchcok para liquidarlo. De repente me seduce la idea de ser un personaje atormentado de los 50 encarnando a una pérfida asesina a lo Lauren Bacall , en escenas en b/n y guantes de seda. Unas luces , un coche, un golpe seco.. ( _Silencio ) podría aducir fallos mecánicos. - Oh!, señor agente que espanto, se me ha ido al coche, no lo vi, apareció de repente...no somos nada...-.
Pena que sea de día , que no tenga coche y que mi dolor de cabeza es mío y como todo lo mío no tiendo a deshacerme de ello tan fácilmente.

(Moon-Tse)

2003-11-24T01:06:00.000+01:00

Aqui yace un fin de semana lluvioso, ha sido tranquilo, he bebido mucho vino, he comido bien, he intentado, sin éxito, componer algo decente y he compartido la lluvia por la ventana con un nombre que también ha estado ocupado con sus cosas, con mejor inspiración que yo según me acaba de contar. En fin, mañana es lunes, hay que volver a la otra realidad, la que comparto con los demás..., buenas noches y feliz próxima semana.

(malarosa)

2003-11-23T01:52:00.000+01:00

Se me esta haciendo tarde, siempre se me hace tarde..., no lo entiendo, por mucho que me esfuerzo siempre me falta tiempo y el caso es que no tengo mucho que hacer, o si?, la verdad es que ya no me acuerdo... invocaré de nuevo a los dioses,(como tantas otras veces), para que me den su bendicion, su energía, o lo que sea, a ver si asi tengo mas suerte y descubro si soy yo el que no hace nada o es el tiempo el que no me deja terminarlo.

No tengo tiempo, pero no me arrepiento
ser como el viento no es una maldicion
y las canciones las compongo caminando
entonces algunos versos se me van.
Mis amigos se fueron a la fiesta
esta noche muy solo me quede,
y tuve tiempo de pensar en el pasado,
entonces ,tu nombre recorde
te quiero tener de vuelta a mi lado,
pero estas vez no perderte nunca mas,
si soy un extranjero en mi propia casa , y eso,
no tiene perdon.
No tengo tiempo, pero no me arrepiento
ser como el viento no es una maldicion,
y las canciones las compongo caminando
entonces algunos versos se me van...

Andres calamaro - no tengo tiempo -

(malarosa)

2003-11-21T19:27:00.000+01:00

Se me está acabando la paciencia y a estas horas no creo que pueda encontrar un expendedor automático.
(Moon-Tse)

2003-11-21T16:05:00.000+01:00

Ayer me subí a mi burbuja. A veces quiero escapar y huir lejos del mundo a conocer nuevas realidades. Me desnudo y me introduzco en ella sólo con el peso de mis emociones de las cuales no puedo prescindir. Se va inflando mientras respiro y se eleva proporcionalmente a su tamaño, por eso cuando estoy triste sube mas y mas porque no ceso de suspirar . Allí me alejo del suelo que a veces creo que no es capaz de sujetarme, y elijo volar. Miro a través de mi cristalino espacio como el resto sigue viviendo sin percatarse de que les observo, pienso en que debería estar ahí abajo, en que aquí corro peligro. Corro el riesgo incluso de que se vuelva opaca como otras que veo durante mi vuelo y acaban perdidas porque apenas quieren ver lo que hay fuera .
Huyo de los cables de la luz y los postes de teléfono, de las cumbres escarpadas de las montañas, de las rutas de vuelos interoceánicos y de todo aquello que la pueda hacer explotar. Sin darme cuenta huyo de las voces que me llaman para evitar que sus ecos hagan vibrar mi burbuja y se convierta en millones de gotas de aspersor.
Sólo hay una de ellas que me hace regresar. Sé que aunque me acerque nunca la hará estallar. Acabo mi vuelo y me dejo caer sobre sus manos , respiro profundamente hasta absorber mi burbuja completamente y la guardo entre los pulmones. Tengo la húmeda sensación de quien acabar de nacer.

(Moon-Tse)

2003-11-21T00:23:00.000+01:00

Hoy solo me apetece desearle un buen dia a un nombre, (con una gran persona detrás), al que tengo muy presente.

Donde nos llevó la imaginación
donde con los ojos cerrados
se divisan infinitos campos
donde se creó Ia primera luz
junto a la semilla de cielo azul
volveré a ese lugar donde nací.

De sol, espiga y deseo
son sus manos en mi pelo.
De nieve, huracán y abismos
el sitio de mi recreo

Viento que en su murmullo parece hablar
mueve el mundo y con gracia le ves bailar
y con él el escenario de mi hogar.
Mar bandeja de plata, mar infernal
es un temperamento natural
poco o nada cuesta ser uno más.

De sol, espiga y deseo
son sus manos en mi pelo.
De nieve huracán y abismos
el sitio de mi recreo.

Silencio, brisa y cordura
dan aliento a mi locura.
Hay nieve, hay fuego, hay deseos
allí donde me recreo...

Antonio Vega - El sitio de mi recreo

Buenos diias, Princesa.

(malarosa)

2003-11-19T18:31:00.000+01:00

...si tuve dos destinos, entre la razón y el loco desatino, fue porque conocí juegos prohibidos, para morir viví, muero por estar vivo...

- Antonio vega -

Mi vida es un cúmulo de grandes propósitos, siempre me acuesto con una meta y me despierto con otra, antes las metas me parecían cercanas, con el tiempo se han ido alejando, incluso hay alguna que por momentos creo que debería quitar de la lista, aunque no se yo, dicen que a ciertas edades se pasan crisis que hacen que cambies tu manera de ver las cosas, yo no creo que este en ninguna crisis, mas bien lo que me pasa es que el tiempo avanza mas deprisa de lo que yo había planificado, así que lo que debo plantearme como nuevo propósito es construir una maquina que modere la velocidad del tiempo a mi antojo, así cuando tenga prisa por que algo suceda lo aceleraré y cuando necesite tiempo para esperar, o para disfrutar de lo que me gusta lo ralentizaré, de esa manera dispondré del tiempo necesario para hacer todo lo que me apetezca y una vez que la maquina funcione bien con esas particularidades, le pondré una pausa y un stop, para quedarme el tiempo que quiera en algunos momentos, lo que no le instalaré nunca es un boton para rebobinar, porque lo pasado si es malo no conviene recordarlo, y si es bueno, con una vez basta, sino de tanto repetirlo te podría llegar a parecer normal y perdería la gracia.

(malarosa)

2003-11-19T17:49:00.000+01:00

Me acuerdo de las redacciones de cuando era pequeña. Me gustaba enfrentarme a un folio en blanco y tener un tema prefijado del que hablar. Perdí esa emoción al tener que enfrentarme a las cosas que no tenía previstas ni para las cuales tenía ún guión. Quizás es el miedo a crecer que tenemos todos. Y no por el paso del tiempo, sino por pasar esa franja inevitable entre un mundo avivado por la imaginación a otro en el que la realidad normalmente supera cualquier ficción.

Redacción : Como es tu ventana?

Mi ventana es enorme. Se abre en dos grandes paneles que van de pared a pared. Son de marcos brillantes de un color blanco intenso. Podría ver todo un valle nevado desde ellas , o incluso de un solo golpe de vista una bandada de aves migratorias neotropicales que van de viaje a los humedales . Podría abrirlas y cabría un anticiclón entero que se llevaría todos mis papeles al pais de las cosas , o si estuvieran empañados podría pasarme la tarde dibujando con el dedo una reproducción de las meninas. Es realmente espléndida.
Pena que sea la que da a una pared de un almacén y por eso le hayan puesto cristales negros. Lo único que veo es mi aburrido reflejo en ellas imaginándome un paisaje diferente cada día .

(Moon-Tse)

2003-11-18T19:35:00.000+01:00

Si ahora mismo estuviera cerca del mar, gritaria muy fuerte un nombre para que este lo retuviera y así, aunque ese nombre no sabe nadar, cuando se acercara al mar a escucharle notaria el rumor de mi grito y se sentiria mejor...

...Por el momento lo susurraré a las montañas que me rodean, para que el viento se lo repita esta noche..., y todas las siguientes.

(malarosa)

2003-11-18T19:25:00.000+01:00

La prepotencia de la gente me pone enferma. Me lloran los ojos, se me pone un nudo en la garganta, se me revuelve el estómago y acabo recetándome unas vacaciones que nunca puedo tomar. Al final me pongo a dieta; trato de no tragarme todo lo que me dicen , bajo mi nivel de adrenalina , leo poemas de Alejandra Pizarnik para mi corazón y me tomo las cosas en dosis pequeñas para digerirlas mejor. Pero a veces el malestar es tan insoportable que acabo vomitándolo todo . Termino padeciendo una especie de bulimia antisocial .
Todos los inviernos olvido vacunarme contra ello, y me convierto año tras año en portadora de los efectos secundarios .

(Moon-Tse)

2003-11-18T11:37:00.000+01:00

Hay mañanas en las que me pregunto como voy a conseguir mis sueños si padezco insomnio.
(Moon-Tse)

2003-11-18T02:28:00.000+01:00

pasando el tiempo(o no)

Y asi pasamos el tiempo, escribiendo, riendo, llorando por dentro,
sin saber adonde vamos, ni con quien pasaremos la noche...
si es que la noche puede pasar.

(malarosa, esa misma noche del 2001)

2003-11-18T02:23:00.000+01:00

Envenenados

Velando la noche,
envenenados.
Sabiendo quien es quien
y porqué lo es.
Asi sobrevivimos,
asi nos suicidamos,
y asi seguiremos,
hoy...
y quizas mañana también.

(malarosa, escrito alguna noche del 2001)

Pienso luego pienso.

2003-11-17T18:41:00.000+01:00

A veces pienso demasiado, llego a pensar de tal modo que acabo olvidando lo que estaba pensando para pensar en otra cosa distinta y asi sucesivamente, puede que ese sea el motivo por el que nunca acabo las cosas, porque olvido como hacerlo al concentrarme en la siguiente que se me ocurre.

(malarosa)

2003-11-17T12:05:00.000+01:00

Esta mañana me he levantado con los pies mas pequeños. Me sucede a menudo en otoño, cuando hace mas frío, lo que me obliga a tener dos números diferentes de zapatos. Me cuesta caminar y voy un paso por detrás de los demás, por eso aprendo las cosas un segundo después que ellos.
En esos días trato de no hacer largos recorridos, mis pasos son diminutos y torpes , por eso, si tengo que dar un gran paso en mi vida ese día trato de posponerlo en mi agenda hasta que vuelven a crecer.

(Moon-Tse)

2003-11-13T19:14:00.000+01:00

Hoy apenas he dormido, mi ansiedad ha venido de visita y no ha parado de hablarme en toda la noche de mis neuras. La última vez le puse un disco de Antonio Vega para que se relajara pero aún fué peor; se enamoró de mi y desde entonces que no me abandona.
Estoy pensando en apuntarla en un deporte de riesgo a ver si me deshago de ella y que parezca un accidente.

(Moon-Tse)

2003-11-12T16:50:00.000+01:00

Me falta espacio. Debería haber un tipo de mueble donde guardar los afectos personales. Lo mismo que el cajón para las camisetas de los conciertos , o el armario donde siempre van a apilarse los robots de cocina que nunca utilizas y que adquieres en esos días de compras deprecompulsivas, y que decides convencido que una sandwichera te hará ganar 5 minutos mas de tu vida para perderlos mirando al techo , o como aquel lugar donde nunca miras y pones el cuadro de irremediable gusto que te regaló tu mejor amigo, del cual no puedes deshacerte porque lo pintó en un cursillo ociópata pensando en ti (con lo cual no sabes si la que es irremediable es la modelo).
Un mueble con cientos de cajones, tantos que hasta pueda olvidar en cual guardé ciertas cosas . Así cuando tenga visitas les comentaré: Aquí mi zapatero, aquí el armario del baño, aquí el mueble de mis afectos personales, aquí mi serpiente de felpa del Ikea, aquí el mueble-bar...
Seria una forma de organizar mi crisis de los treinta y cuantos.
Un lugar para los buenos momentos en orden cronológico. Los sacaría de vez en cuando para sumarlos, porque como dice Jorge Bucay en sus "cuentos para pensar" la suma de ellos es quizás lo que realmente hemos vivido. Creo que bajo esa teoría yo he vivido 2 días, 3 horas y 29 minutos.
En otro cajón guardaría aquello que no dije nunca por si un día tengo el suficiente valor para sacarlo sin que me sienta culpable.
El mas alto para lo que me dijeron y me hizo daño, así no podré alcanzarlo con facilidad y volver a recordar porque lo abra descuidada buscando mi autoestima que nunca sé donde la pongo, por eso al final suelo salir sin ella y cojo frío.
En el que me quedara a la altura de los ojos pondría aquellas cosas a las que tengo que enfrentarme para no huir de ellas y esconderlas como siempre bajo la alfombra - los miedos, las fobias, los días de la regla, los de la regla de los demás, la monotonía, los falsos amigos, el paso del tiempo en el espejo del baño_Reflexión -es curioso, sólo pasa en el espejo del baño- .
Otro, lo pondría con miles de divisiones , como el de las cucharas, para las cosas que tengo pendientes por hacer y que probablemente no haga por otras miles de razones.
El más grande para mí, para meterme cuando quiera archivarme y quedarme como caso cerrado hasta que alguien me descubra .
Deberían hacerlos a medida y en distintos materiales para que incluso puedan ser originales. En forma piramidal para guardar en el cajón de la punta una lista con el nombre de la gente importante para no olvidarla _Reflexion - es tan pequeña normalmente que ahí cogería sobradamente- , o como un enorme globo de plástico para los que no saben ni donde ponerlo ni que poner en que orden, así le irían dando vueltas por toda la casa mientras dentro se mezcla todo como un batido multifrutas. Transparente para los melancólicos que desean sentirlo todo a todas horas desde cualquier ángulo. Digital , con mando a distancia y replay para los egocéntricos que sólo guardarían sus cualidades y las repondrían una y otra vez y borrarían sus defectos _Reflexión- mejor no visitar a estos-.
Del mío sólo sé que tendría que ser muy grande porque tiendo a guardarlo todo con la misma facilidad que los pelícanos se comen todo lo que les llama la atención.
Mientras, lo he dejado todo repartido en el suelo del comedor con la esperanza de que algunas cosas se las coma la aspiradora. Lo que hay debajo de la alfombra seguirá ahí formando sospechosos bultos en los que seguiré tropezando.

(Moon-Tse)

Soñando.

2003-11-10T22:41:00.000+01:00

Si yo pudiera estar esta noche contigo..., una hora mas. Si yo pudiera acercarme y decirte al oido.., un deseo secreto..., encuéntrame esta noche en la tierra de los sueños...

La dama se esconde - La tierra de los sueños.

(malarosa)

2003-11-07T19:57:00.001+01:00

Ayer estuve a punto de convertirme en vampiro, no se exactamente como pasó, pero llego un momento que confundí el día con la noche y tuve la sensación de que ya no volvería a dormir jamás, que me moriría allí mismo y resucitaría al momento para no volver al mundo de los sueños jamás..., al final me metí en la cama y pude dormir, y esta mañana al levantarme he constatado que seguía siendo humano, solo era cuestión de dormir mas de dos horas seguidas. Son los problemas de trabajar demasiado, supongo, aunque también podría ser un primer aviso...

(malarosa)

2003-11-07T18:13:00.000+01:00

Cogeré un vuelo a tu puerta, llamaré tres veces y me abrirás.
No te daré mi mano, pero si un terrón de azúcar.
Me invitarás a un café y lo estrenaremos.
Hablaremos de los anillos de saturno y tu me dibujarás un
mapa estelar para viajar allí el próximo otoño.
Me abrirás el corazón y yo me limpiaré los zapatos antes de entrar.
Se hará de noche , cerraremos la ventana, y nos dormiremos contando
las mariposas chocando contra el cristal.
Por la mañana compraré otro terrón de azúcar , otro billete de avión y
seré yo la que te invite a pasar.

(Moon-Tse)

2003-11-05T23:43:00.000+01:00

Hoy he dibujado dos líneas paralelas en un folio en blanco. Me he quedado horas absorta mirándolas, intentando unirlas en algún punto imaginario fuera del papel saltándome mentalmente las leyes matemáticas básicas que afirman que esta intersección es imposible. Pero cuando las dibujo en el aire que queda mas allá del borde de la mesa a veces las veo cruzarse hacia sentidos opuestos, a veces las veo unirse en una solá contínua.
No sé cual de ambas visiones espaciales sería la que continúa la serie, sin embargo, si una de ellas fuera yo me dejaría caer hacia el suelo creando circulos viciosos hasta convertirme en una espiral que me hiciese remontar al tocar fondo.
Al final las he borrado con el otro extremo del lapiz pero han quedado las huellas de los trazos, como resistiendose a desaparecer y afirmar su paralelismo. He optado por hacerme un avión de papel y lanzarlo al aire, y trato de imaginar que la estela que deja la cola es la síntesis de mis líneas de lápiz que han decidido unirse para volar.
(Moon-Tse)

A quien pueda interesarle....

2003-11-04T15:47:00.001+01:00

Pido perdon por ser como soy, a quien le haya hecho daño, no era mi intención, a veces me distraigo y sin querer olvido querer, pero sigo queriendo. A partir de hoy intentaré no olvidarlo tantas veces, hoy lo unico que puedo hacer es pedir disculpas y recordarle a quien pueda interesarle, que sigo queriendo, igual que antes, igual que siempre.

(malarosa)

sueño...

2003-11-03T16:37:00.000+01:00

"Duerme, vigía hasta que las esferas
Giren veintiséis mil años
Y yo regrese
Al lugar donde ahora ardo.
Después, otros astros surgirán
En el eje de los cielos;
Astros que sosieguen, astros que bendigan
Concediendo dulce olvido.
Sólo cuando mi órbita concluya
Turbará el pasado tu puerta".

(H.P.Lovecraft - Polaris)

(malarosa)

2003-10-31T12:55:00.000+01:00

Hoy me llamaré por teléfono, para ver si estoy en casa, que tal me van las cosas y hablar del tiempo. Me haré una llamada a cobro revertido porque es final de mes. El caso es que no si estaré de humor para contestarme, pero sino dejaré un mensaje en el contestador para no hablar sola. Al menos lo he intentado.

(Moon-Tse)

2003-10-29T16:31:00.000+01:00

Podría llover en cualquier momento. Puede que me desnude y me siente en el tejado. ^{No miraré hacia abajo...}
El agua formará gotas en mi cuerpo en las que se reflejará el mundo de mil maneras, todas oblicuas y diferentes, como si fueran los ojos de mil moscas. Todas ellas mirando a través del prisma de agua tratando de adivinar cual es el real, perdidas en la sala de espejos en la que me habré convertido. Me quedaré allí hasta que el agua me envuelva como una película de celofán, y así - sumergida - esperare a que la luz me matice de colores primarios.
(Moon-Tse)

Cuenta sueños

2003-10-28T19:31:00.000+01:00

A veces la gente me cuenta lo que ha soñado y tengo envidia, yo no sueño nunca, o quizás si pero no lo recuerdo, tengo que inventar una máquina para soñar, así podría contar mis sueños a los demás, aunque también puedo inventarme los sueños para contarlos despues, sería como ser escritor, pero de sueños.
(malarosa)

2003-10-27T19:09:00.000+01:00

Escribo,
pienso,
niego,
comprendo,
termino,
descanso,
sueño,
añoro,
olvido,
despierto,
camino,
avanzo,
aprendo....,
V
I
V
O
(malarosa)

*Se busca; viva antes que sobreviviendo si puede ser.

2003-10-27T17:01:00.000+01:00

He repasado los hechos y no entiendo el por qué ni cómo llegué, a pesar de que he preguntado por el camino -Me conoces?- no he obtenido respuesta. (Tengo la sensación de haber vivido antes esto), quizás era mi vida, pero sigo perdida en detalles que acaban de llegar. Los coloco en el orden que creo que tendrían algún sentido, pero se desordenan cada vez que miro al calendario. Repaso otro capítulo; no me gusta pero no puedo cambiarlo, puedo escribir sólo las notas al pié y pensar en escribir el resto en el folio en blanco que he dejado en algún lado y que debo encontrar antes de que se haga de noche. Me dan miedo los espacios en blanco, por eso no escribo con puntos y a parte. Tras el último capítulo he cogido agorafobia interlineal y huyo del doble espaciado y los puntos suspensivos que dejan colgadas por un instante mis palabras, como si fuese una arritmia en el espacio en el que me muevo creando un agujero por donde caerían sin remedio. Dejo un breve espacio entre ellas para coger aire de vez en cuando y no ahogarme mientras busco el índice, quizás así sepa como fui a parar allí. Puede que me dibuje en un retrato robot para continuar la búsqueda, pero no se si al hacerlo crearé una imagen confusa, como las del espejo, donde mi izquierda sea la derecha y viceversa . Acaso importa el ángulo? Dejémoslo , si vuelvo a preguntar no obtendré respuestas y la mayoría de los que me encuentro no me conocen.
(Moon-Tse)

2003-10-24T19:30:00.000+02:00

Post-It:

En caso de ingestión accidental no me busques, acabo de perderme.

(Moon-Tse)

2003-10-24T18:48:00.000+02:00

Esta mañana me ha seguido una hoja caduca de un arbol, no recuerdo su especie, aunque quizas no venia del arbol que yo he visto..., el caso es que me ha venido siguiendo un buen rato mientras andaba por la calle, hasta que me he cruzado con unos niños que corrian, en ese momento ha decidido dar media vuelta e irse con ellos, la quise llamar, pero como no sabia su sombre y llamarla ?hoja? a secas me parecia un poco vulgar y carente de personalidad, he decidido seguir mi camino sin su compañia, mañana pasare por alli otra vez, quizas me vuelva a seguir..., si lo hace le preguntare su nombre.
(malarosa)

*Sordozurda

2003-10-24T13:52:00.000+02:00

Hoy me entero a medias de las cosas. Mi oreja izquierda se ha declarado de baja. Dice que se ha cansado de oír estupideces y que sólo escuchará el ronroneo de mis gatas y el programa de Radio 3. Me he convertido en 'sordozurda'. Ahora lo que me entra por un oido me sale por el otro -como ella no quiere quedarse con nada-.
Debería de disfrutar de mi nuevo grado de invalidez, pero mi oreja derecha dice que si no le compro unos calentadores para el invierno no está dispuesta a aguantar el doble de trabajo.
Tiene sus ventajas ser 'sordozurda'. Puedo dormir sobre mi oreja derecha y no oír el camión de la basura de madrugada. Puedo estar en una reunión y poner a mi izquierda a quien no me apetece prestar atención. Puedo escuchar a mis gatas por una oreja y a mi novio por la otra al mismo tiempo, así no sabré distinguir si mis gatas hablan o mi novio ronronea.
En cualquier caso esperaré a que se le pase el estado de excepción, porque si le digo que no me disgusta la situación perdería todo su encanto.
(Moon-Tse)

2003-10-23T15:38:00.000+02:00

Por fin he decidido participar, como parte implicada de este blog bicéfalo, al que le dan vida dos mitades que han decidido vivir juntas dos vidas separadas...
(malarosa)

2003-10-22T20:34:00.000+02:00

Cuando alguien me dice algo bonito no se donde guardarlo. Pienso en una pequeña caja de cristal para que así pueda verlo desde cualquier ángulo ponga donde lo ponga. Luego pienso que un frasco de alquimia seria mas apropiado para que no pierda su esencia. Pero pienso en el momento y lo pondría pegado en un post-it en el día del calendario para acordarme de cuando ha sucedido. Tal vez en una caja de jacaranda para que nadie lo vea y no despierte envídias. Podría ponermelo en una copa y saborearlo mientras ceno. Casi me gusta mas la idea de ponerlo en un tiesto y esperar a que germine en cada cambio de estación. Meterlo en formol, esconderlo bajo el colchón, tamizarlo y hacer una especia mas para mis comidas, puede que destilarlo y tomármelo a chupitos.
Al final acabo convirtiendolo en un gusano que me come la tripa.
(Moon-Tse)

*En cualquier caso no buscar al remitente.

2003-10-21T17:37:00.000+02:00

Me gustaría comprarme una botella de mi tamaño y tirarme al mar , con una nota que diga :"en cualquier caso no buscar al remitente". Los días de tormenta achicaría el agua con la cucharilla del café y cuando la calma chicha me aburriese me pondría a saltar para hacer girar la botella hasta pegarme a las paredes. Cualquier cosa sería mas fascinante que lo que hago ahora. Quizás así al menos, si me dejara llevar por la corriente, podría llegar a una isla del pacífico antes de que me comiese un gran tiburón y ser escupida por una enorme ola de 15 metros hasta parar en el nido de una tortuga baula . Aquí en cambio, me dejo llevar por la corriente , los tiburones me los encuentro a cada paso ,y ni siquiera son blancos.
(Moon-Tse)

2003-10-19T01:34:00.000+02:00

El no podía entenderlo, vivía al otro lado del reloj y no tenia la noción del tiempo. De ningún tiempo. Cuando le miraba me preguntaba como se podría vivir sin pensar que pasará mañana porque no había mañana en su lado del reloj. Apenas existía un presente , apenas existía. Quizás fuera producto de un 29 de Febrero de un año bisiesto , un día de esos que nunca piensas que existe en un calendario, porque tan siquiera el tiempo sabe donde ponerlo.
Hace tiempo que no se nada de él, quizás porque no entendí su intemporal existencia y perdí la facultad de pararme a ver el mundo sin tener esa frustrante sensación de perder el tiempo. Un día se paró el reloj de casa, pensé por un momento que había pasado al otro lado,me descubrí pensando que iba a hacer con tanto tiempo. Que digo! no tenía nada, no existía. Me entró pánico por un momento, era incapaz de encajar mi vida sin pensar en un mañana.
Sólo se habían acabado las pilas. Todo volvió a su sitio- y yo- aún sigo perdiendo el tiempo.
(Moon-Tse)

2003-10-17T16:18:00.000+02:00

Hoy es un día en B/N con polvo y rascaduras en la película. Definitivamente: Llueve.
Padezco desde por la mañana un desorden cromático respecto al día que hace, mi color hoy es mas bién anaranjado. Me olvidé de mirar el color del día por la ventana al levantarme y cogí el primero que encontré en el espejo. Los grises me desaprueban pero a mi me da igual. Me siento entre ellos a ver las noticias y también son del mismo color , ellas nunca cambian. Entonces me entretengo en imaginar que es un día de esos de color sepia en los que rezuma un aire a viejo café y salen los libros de cabecera a pasear a las estaciones de metro. Se miran lomo con lomo durante todo el trayecto mientras un par de ojos se asoman en cada parada por encima de las encuadernaciones.
Es el morbo de los días de otoño.
(Moon-Tse)

2003-10-15T12:03:00.000+02:00

Comienzo
"Amor es este amar lo que nos duele, lo que nos sangra por dentro... Es entrarse en la entraña de la noche y adivinarle la estrella en germen...?La esperanza de la estrella!... Amor es amar desde la raíz negra.
Amor es perdonar; y lo que es más que perdonar, es comprender...Amor es apretarse a la cruz, y clavarse a la cruz."

Esta mañana he decidido coger mi caja de herramientas, escoger dos clavos y clavarme bien fuerte contra viento y marea.
(Moon-Tse)