Otro mas...

Un terremoto ha matado a miles de personas en Irán, cientos de muertos por una explosión de gas en China, bombas varias matan gente en un pais "liberado" llamado Iraq, en España, cientos de muertos en las carreteras, gente muriéndose de hambre, aquí el paisaje es precioso, esta nevando estamos bajo cero y todos son felices, supongo que preocuparse por los demás en estas fechas no es importante para la mayoria, bastante tiene con ellos mismos, hoy se supone que se debe hacer un buen propósito, arreglarse y pasar la noche con las personas a las que quieres, eso haré, al menos estar con quien quiero, como y donde no es importante, o si, pero como es imposible al menos de momento, me conformo con estar con la persona a la que quiero, los buenos propósitos..., no se, supongo que los mismos que tenia ayer, pero como hoy es nochevieja, parece que son mas importantes, al menos eso dice el manual de adaptación a la sociedad actual, en fin, haré lo que pueda y tratare de sobrevivir un año mas a todo lo que me rodea, afortunadamente no estoy solo y con eso me basta..., a quien lea esto le deseo un feliz año y una feliz vida, este año y los siguientes...

Para todos vosotros y en especial a una persona, a esa persona a la que quiero:

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defenderla alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.

Mario Benedetti - Defensa de la alegria


(malarosa...., tragándose lo poquito que queda de año)

Amigo Invisible 2003

El día a día me come cada vez mas de las cosas importantes, como la de abrir regalos . Quiero agradecer nuestro regalo de este año del Amigo Invisible a nuestro Blog a Don Arturo. Aunque el mejor regalo es encontrar un nuevo amigo en el alambre. En cuanto lo he visto me he puesto el disfraz de niña pequeña y lo he desenvuelto casi con los dientes. Creo haber dejado el papel de regalo tirado por el suelo y me supongo nuestras gatas darán cuenta de los lazos. Así que orgullosa de nuestro recien estrenado regalo (entre ellos el botón a nuestro futuro cuarto de estar) os deseo que podais abrir con la misma ilusión regalos todo el año.

Nuestro Regalo en palabras de Don Arturo


Muchas Gracias por el detalle DonArturo!

Mientras duermes subo a la almohada a hacerte compañía . Veo como tus sueños se dibujan en el aire como figuras de humo y con mis dedos deshago las escenas que te agitan en tu nimio letargo. Me acerco a escuchar caracolas en tu oreja, oigo el mar , y un barco que surca otro de tus sueños. Me pregunto si eres el capitán o Juan Salvador Gaviota. Deduzco de tu gesto que has atracado en la orilla de las sábanas y desembarcas con las manos repletas de miel y almendras y todo huele dulce en el cuarto. Dejo que el rastro de este sueño se extienda como agua y docenas de peces violáceos se agitan contra las velas del barco formando oleaje. Tu sueño vuelve a puerto, y acabas tu travesía atlántica amarrando tu nave a mi almohada

.
(Moon-Tse)

Estimada imagen del espejo,
Hoy he vuelto a observarte mientras lavabas el sueño de tus facciones como cada mañana. Sigues sin hablarme, y en cambio me sonríes. No se cual puede ser el motivo de tu ligera satisfacción que se evapora con el agua de la ducha cuando enciendo el secador. Hay días que reconozco haber sentido angustia confundiendo con lágrimas las gotas que se condensaban en el espejo hasta que al caer repletas arañaban tu imagen. Nunca ví que eso te causara dolor alguno, y a veces me pregunto si no me das la espalda por miedo o por orgullo.
Me fijo en la arruga de tu ceño que mide de alguna manera el tiempo que nos conocemos y no entiendo por qué sigues fingiéndome simpatía como si me conocieras mejor que yo. Un día me daré la vuelta de repente y veré realmente que aspecto tienes.

(Moon-Tse)

Dos metros cuadrados. Es exactamente lo que necesito como espacio vital.
Acabo de calcularlo teniendo en cuenta cuando me estiro ,
cuando levanto la mano para preguntar,
cuando digo no con la cabeza,
cuando me pongo con los brazos en cruz bajo la lluvia ,
si cuento cuando doy un paso adelante o cuando retrocedo sobre mi paso,
cuando se me infla la cabeza de cosas,
cuando me pongo dos jerséis para el frío,
contando el espacio que ocupo en verano al derretirme de calor ,
cuando me siento en el suelo a protestar,
cuando tengo una pataleta,
contando con que aún pueda crecer,
contando en que puedo convertirme en múltiplo,
calculando mi inclinación cuando me pesa el mundo,
previendo todos los lados hacia donde puedo caer de nuevo,
cuando mi tripa traspasa la línea de la felicidad,
contando con mi lado oscuro,
cuando sumo la parte proporcional de sombra que proyecto bajo las farolas,
cuando estiro la mano abierta y digo basta!,
cuando calculo a donde llega mi dedo acusador,
contando los dias que me desplomo y con aquellos que necesito apuntalarme los costados para seguir en pie,
....
Ahora me queda buscar en donde compro semejante parcela.

(Moon-Tse)

Estoy pasando noche de poco sueño y noto como se me derraman las horas entre los labios como cuando me quedo profúndamente dormida. Como hace tiempo me siento con la necesidad noctámbula de pasearme por el alambre. Es un lugar donde permanezco en silencio y hago caso omiso a cualquier sonido. El sonido de mi respiración y la de mi maquina, un conjunto bién poco apropiado pero a la realidad bastante común entre los que nos paseamos por el alambre. No se lo que busco a estas horas , y a penas sé si busco algo en este silencio mínimo. Desde mi respaldo veo los detalles de cosas en las normalmente no reparo , como pensar que hacen las tijeras de la cocina aqui, o las sombras que se proyectan de mis manos en el teclado y que a veces dejan una palabra dislexica por no ver bién dode apoyo mis dedos. Es curioso como esos pequeños paseos abren ciertas líneas en el espacio tiempo que son ligéramente diferentes al resto. Pequeños rastros de nocturnidad que aún me quedan y que el trabajo y el dia a dia han domado muy a mi pesar.
Aún así , voy a retirarme del alambre y buscar el punto justo de equilibrio en la otra mitad de mi vida que hace rato que duerme. Esta es la que se ha escapado en un sueño que aún no ha comenzado .

(Moon-Tse)

He muerto y he resucitado.
Con mis cenizas un árbol he plantado,
su fruto ha dado
y desde hoy algo ha empezado.
He roto todos mis poemas,
los de tristezas y de penas,
lo he pensado y hoy sin dudar vuelvo a tu lado...

(Los secretos)

A veces me canso de pensar que estoy pensando en lo que pienso al pensar y decido parar durante un instante, en ese momento descubro que las cosas no son tan complicadas como parecen, en realidad son sencillas, las tengo ahí delante de las narices y yo sin cogerlas, pues bien, hoy he decidido que las quiero para mi, que me las quedo y pienso disfrutarlas al máximo, porque me lo merezco y por que se que ellas quieren que disfrute también. Por todo esto y muchas mas cosas que no vienen al caso me declaro oficialmente en huelga de tristezas, a partir de ahora solo tendre pensamientos positivos, los demás no me sirven para nada, ni a mi, ni a todas las cosas que me importan, sobre todo un nombre que me importa por encima de todas las demás cosas, un nombre y la persona que lo lleva puesto.

(malarosa..., hoy optimista)

Hay veces que encuentro momentos tristes en lugares insospechados. Están escondidos, temblando de frio porque nadie se ha parado a mirarlos y ocuparse de ellos. No se dibujan en los rostros de sus dueños y acaban metiendose en rincones pequeños para que luego sea dificil sacarlos de ahí. Cuando los veo los adopto por instantes, me lamen la cara y sin quererlo me pongo en su lugar. Pero trato de ser coherente y acabo soltándome un discurso delante del espejo sobre mi irremediable tendencia a recoger momentos perdidos. Constantemente me dicen que no son mios y debo dejarlos donde los encontré, que la naturaleza humana es sabia, y los que tengan que sobrevivir lo harán toda una vida y los que no se suelen olvidar y acaban disueltos y arrastrados por el agua cuando llueve. Quizás por eso cuando acaba de llover el aire huele a limpio. Quizás por eso me siento mas triste cuando acaba de llover.
He visto la cara de los momentos tristes , pero ninguno me invade de tanta angustia como aquellos que se parecen a mi. Me cuesta mirarles a la cara pero de repente como por inercia se agarran a mi cuello y no me dejan respirar. No me gusta devolvérselos a sus dueños, pero cada uno debe tener la responsabilidad de mantener sus propios momentos tristes. Ellos nunca abandonan a uno , y en cambio nosotros los dejamos tirados por no querer afrontarlos.
A pesar de que no me gustan los momentos tristes no puedo evitar ponerles agua y comida todos los días. A veces pienso que mis momentos tristes se traen a otros para compartir calor, por eso tengo la sensación de tener mas de la cuenta. Cuando soplo se esparcen por el aire y distingo aquellos que no deberían estar aqui. Abro la ventana y dejo que se marchen flotando, no sin tener cierta sensación de culpabilidad porque no puedo hacer nada por ellos.
Ultimamente paseo poco con gente que dice no tener ninguno o que el tiempo les ha enseñado a domininarlos -yo no creo que se puedan controlar tan facilmente- y cuando lo hago me pongo gafas oscuras. Trato de evitar mirar a las esquinas y hacia los rincones sombríos porque no quiero verlos. Prefiero pasear con melancólicos, al menos ellos los llevan siempre consigo , algunos atados con los cordones de los zapatos y por eso van tropezando continuamente con ellos.
Definitivamente no puedo traerme a casa todos los que encuentro perdidos, no tengo sitio ni ganas para una tarea semejante. Sólo espero que los mios nunca se los encuentre nadie tirados buscando refugio, eso supondría que la que se ha perdido primero soy yo.

(Moon-Tse)

He oido música que me ha recordado otros tiempos, ni mejores ni peores, solo otras tiempos en los que hacía otras cosas, Tino Casal, Alaska, Radio Futura, La mode..., no se, al final he acabado escuchando versiones de Antonio Vega, ese chico triste y solitario, mi poeta preferido. Ahora me voy a la cama a ver si me olvido de lo mayor que me siento últimamente.

buenas noches....

....malos tiempos para la lírica.
   (Germán Coppini)


(malarosa..., hoy triste)

Regalo...sin envolver

Regalo - Enrique Urquijo Y Antonio Vega

Doy fe que esta sí es un alegoría:

En tres años me he construido una casa. Está en algún lugar de ninguna parte. Le he puesto un pilar central de madera como las construcciones japonesas para que no haya fuerza de la naturaleza que la tire al suelo. Puede que no sea la mas espléndida desde fuera para muchos, hasta algunos dirán que su diseño no va con mi carácter, pero dentro de ella me siento bien. Los espacios son amplios y no siento esa sensación de pesadez que se deja notar en otras construcciones. Me costó mucho que los cimientos madurasen hasta poder ir elevándola por encima del suelo donde había caído varias veces -probablemente el terreno no estaba todavía bien asentado ni yo estaba preparada para construirla- pero ahora cuando la miro desde fuera la veo erguirse desafiante ante mis ojos.
Cuando hay tormenta aún tengo miedo de que caiga, a veces me cuesta creer que yo haya construido algo tan sólido. La veo dejarse mecer por el viento como un junco y pienso si caerá. Pero no lo hace, ahí está aún después de grandes temporales. Porque la empecé a construir al lado del mar, y acabé la obra en la ladera de una montaña tapizada casi eterna por la nieve. Por eso cuando abro las ventanas entra por mi cuarto brisa con sabor a ola y acaba en el salón alimentando el fuego bajo de los inviernos. He puesto en el pasillo una rosa de los vientos para no perderme en ella, y por las noches paseo por ella casi a oscuras para encontrar nuevos rincones que a los ojos no veo.
Ahora como es de lugar voy añadiéndole pequeños detalles para que cada día la simbiosis entre mi nueva casa y yo sea completa.
No desearía vivir en otro lugar que no fuera mi casa, porque como digo, está en algún lugar de ninguna parte y ese es el mejor sitio para estar toda la vida.

A mi casa, mi hogar, feliz cumpleaños...

(maldeamores)

Le pregunté que le asustaba. Me comentó que ya no podía mirarme a los ojos sin sentir miedo. Recuerdo que antes le encontraba perdido en mis pupilas y tenía que entrar a buscarle antes de me hiciese llorar como lo hacen los cuerpos extraños.
Me dijo que ahora mis ojos se habían vuelto demasiado transparentes, que podía ver a través de ellos todo lo que mi cabeza había encerrado durante años y tan siquiera yo había querido volver a recordar. Podía ver las caras de aquellas personas de las que yo no hablaba y cómo intentaban salir dando golpes contra el fondo de mi retina. A veces le veía dar un brinco hacia atrás, como sobresaltado, luego callado y mirando al suelo se alejaba pensativo. Otras veces lloraba porque distinguía a una niña pequeña que trataba de huir de ellos y tampoco podía escapar, sentía lástima. Me decía que era como mirar mis recuerdos dentro de una bola de nieve agitándose cada vez que abría y cerraba mis párpados.
Había cogido miedo a que le mirase a los ojos cuando me enojaba porque decía ver todas estas imágenes sobreviniéndose agolpadas contra él como si se le fuesen a echar encima.
Opté por hablar con el llevando siempre gafas oscuras. Temía perder su compañía y prefería ocultarle aquello que le incomodaba. Desde entonces nunca he podido mirarle a los ojos para poder expresarle lo que sentía realmente y he tenido que agudizar mi lenguaje para encontrar siempre la palabra justa que sustituya mi mirada.

(Moon-Tse)

Me he sentido perseguida y al final he averiguado el por qué de la situación. He visto que mientras yo arrastraba mi figura por las calles atestadas de hojas y charcos acristalados por el frío mi sombra iba saltándose los pasos de cebra tras de mi , tratando de esconderse. Se había vuelto a escapar de casa.
He tenido que arrebatármela un par de veces del suelo del autobús para que no se quedara hasta el final del trayecto. De camino al trabajo se ha enredado con una farola que aún estaba encendida , me decía que hoy aunque amanecía el día gris no quería irse a casa a esperarme. Yo trato de dejarle la luz encendida para que pueda hacer sombras chinescas en la pared, pero a veces forma semejante teatro de soliloquios que tira las fotos colgadas y luego me las pega al suelo porque carece de perspectiva por sí sola.
A veces prefiero quedarme a dos dimensiones y mantenerme plana para evitar soportarla.
Ayer que salió el sol quise aprovechar para pasear y sobredimensionarme para animarme un poco y ella ,en lugar de acompañarme durante el trayecto, se acomodó a la figura de un gato callejero . El gato llevaba dos sombras a izquierda y derecha , era grotesco pero a ella no le importaba. Carece de complejos , excepto cuando se pone de lado que apenas se la ve.
Enfadada por tal actitud la castigué. La dejé en la pared atrapada por dos chinchetas. Pataleaba y lloraba como siempre intentando camelarme. Es evidente que lo consiguió y la solté a la hora del desayuno. Cuando me marché, se lo advertí, que si no se comportaba como era de esperar de una sombra común me limitaría a salir de noche o ponerme un jersey tres tallas mas grande para que pareciese mas gorda a la luz de las farolas.
La verdad, no se que hacer con ella. Sin ella me condeno a no tener tampoco perspectiva y con ella ..la verdad, con ella soy aquello que los que no miran a los ojos ven de mi.

(Moon-Tse)

Cuando todo esta bien y en su sitio, tengo una sensación extraña, como si no fuera yo quien está en esa situación, por la falta de costumbre se me hace raro. Son los inconvenietes de vivir en medio del caos que suelo provocar a mi alrededor, aunque en el fondo me gusta que sea así.

...nunca vuelvas a decir, que lo nuestro no tiene solución,
   porque vamos a nadar mar adentro, vamos a luchar hasta caer muertos,
   y al final en la habitación solo se escuchará el eco, de un jadeo...
                    
                               Escrarecidos

(malarosa)

Te extraño, me he perdido y no se como encontrarme. Ya no es una frase hecha. Es cierto, me he olvidado de cómo se regresa a casa. Creo que he ido haciendo agujeros según iba caminando y ahora, si deseo volver, me caigo continuamente en ellos, y algunos los he cavado tan hondo que luego me cuesta salir de ellos. Tengo miedo, porque no se si cuando consiga llegar algún día, lo mas probable maltrecha, tu ya no estés. Y sabes? Comprendería tu nota diciéndome "Te estuve esperando un poco mas allá de tu último agujero, pero estaba tan oscuro que pasó alguien con una luz y preferí seguir el camino mas seguro". Y yo entonces me arrepentiré, tarde, pero estoy atrapada como una mosca en el culo de un vaso de agua, y desde el otro lado del cristal no quiero ver como te vas, porque ya no se si es el efecto del cristal, pero te veo lejos y sé que no lo estás. Aquí está todo muy oscuro y soy yo la que no tiene linterna .

(Moon-Tse)

Deberían meterme en una bolsa de plástico y buscar un contenedor adecuado para reciclarme. En uno de material corrosivo para no herir a nadie cuando pase el tiempo y me descomponga o simplemente traspapelada en el fondo de una papelera de oficina olvidada .

(Moon-Tse)

Todo podría acabar mañana y yo no me he comprado aún el traje de los Domingos. Cuando te levantas con esa sensación que no es tuya pero no sabes quién te la ha contagiado es muy incómodo. Porque no es mía , eso lo tengo claro. Por qué iba a tener algo tan horrible?.
Tienes frío pero el radiador no sirve, tiemblas pero la sopa caliente no te reconforta. Y esa insoportable levedad del ánimo que se escapa como inflado de helio y no alcanzas a sujetarlo porque no tienes fuerzas para saltar a atraparlo.
Mañana podría no tener el mismo paisaje, o podría llamarse distinto, o incluso tan siquiera mañana podría no tener nombre. Pero aquí sigo, arrancándole hojas al calendario con rabia , porque y si mañana se me acaban las hojas?.

(Moon-Tse)

...TIEMPO?

Es extraño, ya es martes, se me ha perdido el lunes, que narices hice yo el lunes?. No se, creo que me ha sentado mal este puente, demasiado corto para descansar, y demasiado largo para asumirlo, han pasado muchas cosas, pero no tantas como parece, el caso es que ya es martes, perdon, miércoles ya y esto sigue avanzando, necesito parar unos dias de verdad o terminaré patinando en el tiempo y dándome un costalazo contra una hora, minuto o segundo de esos que pasan sin que te des cuenta y eso tiene que doler, el tiempo es muy afilado y si te descuidas se te lleva por delante, estos dias lo ha hecho, veremos que pasa los siguientes.

En una web al azar he encontrado esta definición del tiempo :

Tiempo: Movimiento uniforme inercial que sirve como marco de referencia respecto de los demás movimientos del Universo, para poder comparar a éstos entre sí matemáticamente.

... ???????.


(malarosa)

Se me ha metido una mota de polvo en el ojo. Me duele desde que me despierto y por eso me gustaría tener los ojos cerrados siempre. No ver lo que pasa a mi alrededor, porque cuanto mas los abro, mas me duele. Y no puedo gritarle a nadie, sólo yo tengo la culpa por no mirar a favor del viento. O quizás no debería pasear por calles tan llenas de polvo. Al final acabaré quedándome ciega para no sufrir o sóla en el paseo.

(Moon-Tse)

He perdido mi agujero. No se donde lo he metido. He buscado en la nevera, en el trastero, debajo de la alfombra. Le he silbado y tampoco ha aparecido. Cuando mas lo necesito no está. Dice que tengo que aprender a vivir sin él, no esconder mi cabeza en su estómago cada vez que no quiero resolver un problema. No deseo buscar otro diferente, ni otro que me haga mas caso porque este ya lo he adaptado a mi medida con el tiempo. Tiene mis formas y las formas de mis manías. Se vuelve muy hondo si lo necesito o se queda a flor de tierra para cuando quiero salir de un salto. He decidido que cuando aparezca no le voy a hablar - que se habrá creido ! - y voy a salir de este mal paso yo sola.
(Moon-Tse)

Como he dicho muchas veces, la toma de decisiones no es lo mejor que pondría en mi currículum vitae. He aprendido muchas cosas durante estos años que no me han servido de mucho - al menos las integrales o las matrices no las he utilizado en mis relaciones interpersonales- y las que he aprendido han sido por causa de los errores. En eso no creo diferenciarme del resto del mundo, por eso creo que acabo de decir una obviedad. Pero hay momentos en la vida en que me planteo si el tomar una decisión debe ser pensando en uno mismo o pensando en los demás. Siempre he tomado las decisiones conjugando la primera persona , pero hay algunas que su fonética me resulta incorrecta si no utilizo la segunda pesona , o incluso la tercera.
Normalmente este tipo de decisiones que mi linguistica no sabe donde colocar son en las que me gustaría que las matrices, los logaritmos y todo aquello que jamás he vuelto a utilizar me sirvieran para encontrar lo que es mas justo., porque precisamente son las que me harán mas daño.
Al no saber cuando lo correcto lo es y no poder dominar esas partes de mi misma que no me gustan se crea una imagen de un monstruo -nunca mejor dicho bicéfalo- en el que dos decisiones distintas, tanto como mis personalidades, chocan haciendo un enorme ruido que acaba provocandome dolor de cabeza.
Hoy es uno de esos días en que debería encontrar un diccionario , una regla y un cartabón para tratar de encontrar la decisión adeacuada , conjugando en segunda persona , y tener el valor suficiente para poner un palo entre los dientes y cortar una de las dos cabezas para que lo otra sobreviva.
(Moon-Tse)

A veces la vida se complica sin querer, intentas que las cosas sean naturales y sigan su curso, pero no se sabe bien porqué, a veces por culpa tuya, a veces por culpa ajena, se acaban torciendo hacia sendas oscuras y retorcidas, cuando eso pasa intentas que todo vuelva a su lugar, porque en realidad no quieres que eso suceda, pero no puedes, al final aceptas el hecho como algo natural, (porque es tu naturaleza torcer las cosas) y sigues caminando como si nada hubiera sucedio mientras piensas, no habrá una próxima vez, y no es cierto, si hay próxima vez y de nuevo acabas igual, hasta que llegas a la conclusión de que es inevitable, la vida tiene esas cosas, nadie es perfecto, y tu menos que nadie, solo queda pedir una disculpa, si procede, y seguir con tu vida a la espera de un momento mejor.

El viento arríma propuestas
mejores que las de antes
ya no son interrogantes
triviales o deshonestas
pero el mar tiene respuestas
que improvisa en el momento
y el diálogo es tan violento
que no podré descansar
mientras no se calme el mar
y no se interrumpa el viento.


Mario Benedetti - mar y viento.

... a mi princesa..., todavía.

(malarosa)

Cuando leo en los posos de mi desayuno como va a ser el día trato de imaginar que lo que veo es lo que realmente va a suceder. Soy consciente de que la suerte no tiene nada que ver con el resultado de los acontecimientos, pero apenas unos minutos antes de despertarme la diferencia entre lo real y lo imaginario no era perceptible. Quizás en esas horas en que la mente vive a sus anchas y el cuerpo sobrevive para añadir un día mas al calendario es cuando realmente soy consciente de que me hago demasiadas preguntas.
Fruto de ello es que tengo alrededor de media docena de sueños encadenados con minúsculos despertares envueltos en ansiedad. En los primeros segundos trato de recordar los detalles y mas tarde me pregunto los "por qué". En suma, al final acabo sometiendome a mi misma a un psicoanálisis digno de cualquer terapia gestáltica. Podría -debería- contar ovejas, pero el ruido de los tumultos me molesta. Por ello me decido ultimamente a conservarlos en un frasco - transparente si me gustan y opaco si deseo olvidarlos. -
Así que cuando me hago el desayuno miro a la estantería de las especias y observo que tengo una colección de frascos pequeños, que no puedo clasificar en ningún orden porque cada uno contiene tan sólo trozos de un parte que tan siquiera sé si es una historia.
         Miro el reloj marcandome el final de mi breve paseo visual, apuro la taza, y trato de buscar en el fondo los tramos que me faltan en un intento de completar esa parte de mi vida en la que lo real y lo imaginario no tienen definido su espacio vital.

(Moon-Tse)

Un regalo..., sin envolver, para que sea fácil cogerlo.

Antonio vega - Curro el palmo


Quién iba a prever que el amor ese informal
se dedicara a ellos tan formales
mientras almorzaban por primera vez
ella muy lenta y él no tanto
y hablaban con sospechosa objetividad
de grandes temas en dos volúmenes
su sonrisa la de ella
era como un augurio o una fábula
su mirada la de él tomaba nota
de cómo eran sus ojos los de ella
pero sus palabras las de él
no se enteraban de esa dulce encuesta.

Como siempre o como casi siempre
la política condujo a la cultura
así que por la noche concurrieron al teatro
sin tocarse una uña o un ojal
ni siquiera una hebilla o una manga
y como a la salida hacía bastante frío
y ella no tenía medias
sólo sandalias por las que asomaban
unos dedos muy blancos e indefensos
fue preciso meterse en un boliche.

Y ya que el mozo demoraba tanto
ellos optaron por la confidencia
extra seca y sin hielo por favor.

Cuando llegaron a su casa la de ella
ya el frío estaba en sus labios los de él
de modo que ella fábula y augurio
le dió refugio y café instantaneos.

Una hora apenas de biografía y nostalgias
hasta que al fin sobrevino un silencio
como se sabe en estos casos es bravo
decir algo que realmente no sobre.

él probó sólo falta que me quede a dormir
y ella probó por qué no te quedás
y él no me lo digas dos veces
y ella bueno por qué no te quedás.

De manera que él se quedó en principio
a besar sin usura sus pies fríos los de ella
después ella besó sus labios los de él
que a esa altura ya no estaban tan fríos
y sucesivamente así mientras los grandes temas
dormían el sueño que ellos no durmieron.

Mario Benedetti - los formales y el frio.


(malarosa)

Me gustaría recibir un regalo. En una caja pequeña, dentro de otra caja mayor, y esta dentro de otra y otra y otra mas. Aburrirme de romper papeles de regalos y cortar cintas y cordones hasta que me duelan las manos. Que me cueste tanto trabajo llegar al último envoltorio, que cuando por fín vea qué es ,ya se me hayan pasado las ganas y no me sienta tan infeliz porque a esas alturas ya no esperaría descubrir nada.

(Moon-Tse)

A veces espero tras la puerta, pero no se abre. Hay gente que llama pero me quedo inmovil, en silencio. Escucho los pasos como se alejan y de nuevo otros que se aproximan , tras un breve silencio vuelve a sonar el timbre. Yo espero al otro lado, sin saber que debo hacer. Si abro tengo miedo de que se produzca una descompresión en mi espacio y salga despedida sin rumbo hacia el exterior. No me gustan los agujeros negros si no llevo mi linterna.
Cuando pasan las horas empiezo a sentirme muy sola y pienso que debo tomar una actitud respecto a la puerta. Oigo voces al otro lado, alguna pregunta si estoy. Y mientras pienso qué debo contestar para no equivocarme oigo como las voces se alejan y no vuelven.
Llega un momento que la puerta se hace mas grande, mas pesada. Pienso en que quizás debería haberla abierto antes, cuando la cerradura aún me llegaba a la altura del ojo derecho y podía observar sin esfuerzo lo que había al otro lado.
Y me siento en el suelo, derrotada . Me aprecio mas débil, insegura y fracasada en mi propio intento de aplacar los miedos que me han llevado a este estado. La puerta se ha crecido tanto alimentada por mis indecisiones que ya me es imposible enfrentarme a sus cerrojos.
A veces tan siquiera recuerdo si he dejado una copia de la llave a alguien que me pueda sacar del cuadro del suelo donde me he quedado atrapada. Y en ese espacio me quedo horas, quizás días, años, esperando verse abrir la puerta de la mano de alguien o que alguien entre por la ventana a salvarme.
(Moon-Tse)

Escuchando ; Haluo (Album - Wiser)